Έφηβος και γονείς: σχέσεις με γονείς, πιθανές συγκρούσεις, κρίση ηλικίας και συμβουλές από ψυχολόγους

2024 Συγγραφέας: Priscilla Miln | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2024-02-17 20:46

Η εφηβεία μπορεί δικαίως να αποδοθεί στις πιο δύσκολες περιόδους ανάπτυξης. Πολλοί γονείς ανησυχούν ότι ο χαρακτήρας του παιδιού αλλοιώνεται και δεν θα είναι ποτέ ο ίδιος. Οι όποιες αλλαγές φαίνονται παγκόσμιες και καταστροφικές. Αυτή η περίοδος δεν θεωρείται χωρίς λόγο μια από τις πιο δύσκολες στη διαμόρφωση ενός ατόμου. Στην ηλικία των 14-16 ετών έρχεται η ώρα της ραγδαίας ανάπτυξης της προσωπικότητας, οι προτεραιότητες, οι απόψεις, οι πεποιθήσεις αλλάζουν, διαμορφώνεται μια ατομική κοσμοθεωρία.

Αυτή η περίοδος συνήθως αντιστοιχεί και στην πρώτη αγάπη, η οποία αφήνει ένα σημαντικό σημάδι σε μια ζωή. Αποκτώντας την εμπειρία των ζωντανών συναισθημάτων για το αντίθετο φύλο, ένα άτομο γίνεται πιο δυνατό, μαθαίνει να αναλαμβάνει πλήρως την ευθύνη για τη ζωή του.

Σχέση με τους γονείς

Ο πατέρας και η μητέρα είναι σημαντικές φιγούρες για ένα παιδί. Δεν μεταφέρουν μόνο γνώσεις για τον κόσμο, αλλά διδάσκουν και τα πιο σημαντικά πράγματα που γίνονται απαραίτητα στην καθημερινή ζωή. Τι μπορεί να πει ένας ψυχολόγος;γονείς ενός εφήβου; Ας προσπαθήσουμε να το καταλάβουμε.

Ψυχολογικά χαρακτηριστικά ενός εφήβου

Οι γονείς των εφήβων παιδιών πρέπει να είναι προετοιμασμένοι για το γεγονός ότι το αγαπημένο τους παιδί κάποια στιγμή αρχίζει να δείχνει τον χαρακτήρα του. Η μεταβατική περίοδος χαρακτηρίζεται από πολλές εκδηλώσεις που δεν αρέσουν πάντα σε άλλους. Σε παιδιά ηλικίας 13-15 ετών παρατηρείται συχνά η λεγόμενη συμπεριφορά διαμαρτυρίας. Τείνουν να κάνουν τα πάντα αψηφώντας μόνο για να μην ανταποκριθούν στις προσδοκίες ενός ενήλικα. Το να δουλεύεις με γονείς εφήβων σημαίνει απλώς να προσπαθείς να καταλάβεις το παιδί σου και όχι να το κρίνεις για κάθε λάθος.

Κάποιος δεν πρέπει να παρεμβαίνει στην αυτοέκφραση, στην επιθυμία να γνωρίσει τον εαυτό του. Διαφορετικά, μπορείτε να χαλάσετε τη σχέση με τον γιο ή την κόρη σας για μεγάλο χρονικό διάστημα.

Η ανάγκη να υπερασπιστεί κανείς τη γνώμη του

Είναι καθορισμένο από την ίδια τη φύση. Χωρίς αυτό, είναι αδύνατο να αναπτυχθείς, να αισθανθείς πραγματικά σημαντικός άνθρωπος. Εάν ένας έφηβος δεν μπορεί να μάθει να υπερασπίζεται τη θέση του εγκαίρως, θα αρχίσει να το κάνει αργότερα - στην εφηβεία. Δεν είναι ασυνήθιστο για έναν νεαρό άνδρα ή κορίτσι, που εισέρχεται στην πρώιμη ενήλικη ζωή, να μην λύνει ακόμα τα παιδικά του προβλήματα. Και τότε έπρεπε να υποφέρουν όλοι: οι ίδιοι, το πιθανό δεύτερο ημίχρονο και όλο το άμεσο περιβάλλον. Η προσωπική δυσαρέσκεια επηρεάζει αναγκαστικά την ικανότητα να τα πηγαίνεις καλά με τους ανθρώπους, προκαλεί συγκρούσεις στην εργασία. Η οικογενειακή ζωή επίσης συχνά δεν αθροίζεται.

Πιθανές διενέξεις

Στις περισσότερες περιπτώσειςη ανοιχτή σύγκρουση γίνεται αναπόφευκτη. Το γεγονός είναι ότι ένας έφηβος θέλει να απαλλαγεί από την υπερπροστασία ενός ενήλικα και ένας γονιός εξακολουθεί να θέλει συχνά να ελέγχει κάθε βήμα του μεγάλου παιδιού του. Στην πιο γενική περίπτωση, προκύπτει ένας αριθμός καταστάσεων σύγκρουσης που επιδεινώνουν σημαντικά τις σχέσεις.

Αίσθημα ανεκπλήρωτου

Δεν είναι ασυνήθιστο για έναν έφηβο να ενοχλείται από τη σκέψη ότι δεν μπορεί να κάνει αυτό που θέλει. Εξάλλου, για να πραγματοποιήσετε τις αγαπημένες επιθυμίες, χρειάζεστε χρήματα, μια σαφή κατανόηση του πώς να ενεργήσετε, πού να κατευθύνετε τις προσπάθειές σας. Επίσης, δεν βλάπτει να έχεις αυτοπεποίθηση για να μην σβήσεις τον επιδιωκόμενο δρόμο, να μην σταματήσεις μπροστά στις δυσκολίες που προκύπτουν. Το αίσθημα της ανικανότητας μπορεί να σας στοιχειώσει για πολύ καιρό μέχρι να συνειδητοποιήσετε τη δική σας αξία.

Ευχή για ελευθερία

Οι συστάσεις προς τους γονείς ενός εφήβου βασικά καταλήγουν στο να σταματήσουν να πατρονάρουν το παιδί τους με κάθε δυνατό τρόπο. Μια τέτοια συμπεριφορά εξοργίζει κυριολεκτικά το παιδί: δεν θέλει πια να νιώθει μικρό, ώστε να ληφθούν σημαντικές αποφάσεις για αυτό.

Η επιθυμία για ελευθερία είναι τόσο δυνατή που ένας έφηβος είναι έτοιμος να μπει σε ανοιχτή σύγκρουση, μόνο και μόνο για να μάθει πώς να υπερασπίζεται τη θέση του. Στην πραγματικότητα, αυτός είναι ο μόνος τρόπος για να αναπτύξετε τη δική σας άποψη για οποιοδήποτε θέμα. Εξάλλου, αν προσπαθείς πάντα να ανταποκρίνεσαι στις προσδοκίες των άλλων, θα είναι πολύ δύσκολο να πετύχεις τον δικό σου στόχο.

Κρίση ηλικίας

Κάποια στιγμή, ο έφηβος ξαφνικάσυνειδητοποιεί ότι οι γύρω του έχουν πάψει να τον καταλαβαίνουν. Γεγονός είναι ότι θέλει να νιώθει σίγουρος για τον εαυτό του, αλλά ταυτόχρονα φοβάται συχνά μήπως βρεθεί σε μια δύσκολη κατάσταση από την οποία δεν μπορεί να βρει διέξοδο μόνος του. Η κρίση της εφηβείας βιώνεται από πολλούς πολύ βίαια. Αυτό δεν είναι τυχαίο: η διαμόρφωση της προσωπικότητας δεν μπορεί να γίνει σε συνθήκες θερμοκηπίου.

Αισθάνομαι ώριμος

Η ανάγκη για αναγνώριση της μοναδικότητάς του έρχεται πρώτη σε έναν έφηβο. Του φαίνεται ότι ξέρει τα πάντα και επομένως πρέπει να ενεργεί ανεξάρτητα, χωρίς να ζητά τη συμβουλή των μεγαλύτερων. Στην ηλικία των 14-16 ετών, λίγοι άνθρωποι σκέφτονται τις συνέπειες των πράξεών τους.

Το συναίσθημα της ενηλικίωσης βοηθά να διαμορφώσετε μια επαρκή αυτοεκτίμηση, να καθορίσετε τους άμεσους στόχους σας και να ξεκινήσετε να εργάζεστε για το μέλλον. Με τη σωστή προσέγγιση, μπορείτε να χτίσετε αυτοπεποίθηση, να βοηθήσετε το παιδί να γίνει ανεξάρτητο.

Υποτίμηση και ανταγωνισμός

Οι έφηβοι συχνά συμπεριφέρονται εξαιρετικά εσφαλμένα. Το θέμα είναι ότι δεν έχουν μάθει ακόμα να ελέγχουν τη συμπεριφορά τους. Εξάλλου, η διευθέτηση των συγκρούσεων απαιτεί μια ορισμένη πνευματική ωριμότητα από το άτομο, την ικανότητα ανάλυσης της κατάστασης. Τι πρέπει να κάνουν οι γονείς των εφήβων εάν το παιδί τους είναι εντελώς εκτός ελέγχου; Πρώτα απ 'όλα, πρέπει να δείξετε υπομονή και κατανόηση. Ένα μεγάλο παιδί συμπεριφέρεται άσχημα, όχι από κακό, αλλά απλώς επειδή δεν μπορεί να ενεργήσει διαφορετικά. Ο ανταγωνισμός και η υποτίμηση είναι απαραίτητα εργαλεία για να ανακαλύψετε τα δυνατά σας σημεία, να έρθετε στην αναγνώρισηδική της μοναδικότητα.

Συμβουλές από ψυχολόγους για το πώς να επιτευχθεί αμοιβαία κατανόηση

Πολύ συχνά οι ενήλικες διαπιστώνουν ότι δεν μπορούν να ελέγξουν τη συμπεριφορά του μεγάλου παιδιού τους. Το παιδί αρχίζει ξαφνικά να εκπέμπει τέτοιες απρόβλεπτες αντιδράσεις που κάνουν τον πατέρα και τη μητέρα να πιάνουν το κεφάλι τους, αναζητώντας συνεχώς νέους τρόπους για να λύσουν το πρόβλημα. Μερικές φορές αυτό μπορεί να πάρει χρόνια. Οι συστάσεις προς τους γονείς των εφήβων, κατά κανόνα, συνοψίζονται στην προσπάθεια να βρουν κοινό έδαφος με το παιδί τους. Ποια βήματα πρέπει να προσπαθήσουμε να κάνουμε για να το πετύχουμε αυτό;

Κατανόηση

Χρειάζεται πρώτα. Αυτό είναι κάτι χωρίς το οποίο δεν θα υπάρχει κανονική σχέση μεταξύ γονέων και παιδιού. Οι συμβουλές προς τους γονείς των εφήβων επηρεάζουν πρωτίστως τις αλλαγές στη συμπεριφορά και την αντίληψη. Πρέπει να σταματήσετε να αντιμετωπίζετε τον ενήλικα γιο σας σαν μικρό. Δεν μπορείς να πεις στην κόρη σου ότι της απαγορεύεις να κάνει κάτι. Μπορεί να αποφασίσει ότι απλά δεν σέβεστε τη γνώμη της και δεν θέλετε να τη δεχτείτε. Η κατανόηση είναι ένα εξαιρετικά σημαντικό πράγμα. Δεν θα σχηματιστεί από μόνο του, εκτός εάν ο έφηβος και οι γονείς αρχίσουν να καταβάλλουν κάποια προσπάθεια σε αυτό.

Είναι πολύ σημαντικό να προσπαθείς να μπεις στη θέση του αντιπάλου, για να μπορέσεις να εμποτίσεις τα κίνητρά του. Μόνο σε αυτή την περίπτωση υπάρχει δυνατότητα αρμονικής συνύπαρξης. Για να ξεκινήσετε έναν εμπιστευτικό διάλογο με έναν έφηβο, πρέπει να προσπαθήσετε πολύ σκληρά. Στις περισσότερες περιπτώσεις, τα παιδιά σε αυτή την ηλικία γίνονται εξαιρετικά επιφυλακτικά, μη κοινωνικά και καχύποπτα.

Ίδρυσηεμπιστοσύνη

Η σχέση μεταξύ ενός εφήβου και των γονιών μπορεί να υποστεί σημαντικές αλλαγές με την πάροδο του χρόνου. Σε ορισμένες περιόδους, θα υπάρξει αύξηση της αμοιβαίας κατανόησης. Σε άλλες χρονικές περιόδους, αντίθετα, θα αυξηθεί το άγχος και η καχυποψία. Αυτό συμβαίνει γιατί ο εσωτερικός κόσμος ενός νεαρού άνδρα ή κοριτσιού είναι εξαιρετικά ασταθής. Ανησυχούν πραγματικά για τις αλλαγές που συντελούνται, μπορούν να περάσουν ώρες βυθισμένοι σε ενοχλητικές σκέψεις. Ένας σπάνιος έφηβος διακρίνεται από αυτοπεποίθηση. Γι' αυτό δεν πρέπει να βιαστείς να του επιβάλεις τη γνώμη σου.

Κοινά ενδιαφέροντα

Η σχέση μεταξύ ενός εφήβου και των γονιών εξαρτάται σε μεγάλο βαθμό από τη σοφία των τελευταίων. Εάν οι ενήλικες μπορούν να γίνουν οι καλύτεροι φίλοι των παιδιών τους και να προσφέρουν κάποια υποστήριξη, τότε το παιδί θα μοιράζεται πάντα τις σκέψεις και τις σκέψεις του μαζί τους. Είναι πολύ σημαντικό σε όλα να προσπαθείτε να τονίσετε την αδιαφορία σας και τη γνήσια επιθυμία να βοηθήσετε. Όταν υπάρχουν κοινά ενδιαφέροντα, μπορούν να γίνουν ορισμένες ανακαλύψεις. Μόνο σε αυτή την περίπτωση, ο έφηβος θα προσπαθήσει να μοιραστεί τις εμπειρίες του. Όταν υπάρχει κοινή επιχείρηση, σε φέρνει απίστευτα κοντά, σου δημιουργεί την αίσθηση ότι δεν αδιαφορείς για τον στενό σου κύκλο.

Απόρριψη κριτικής

Πολύ συχνά, οι περισσότεροι γονείς κάνουν το ίδιο λάθος - προσπαθούν να συζητήσουν με τα παιδιά τους με σκληρές εκφράσεις. Φυσικά, είναι απαραίτητο να προειδοποιήσετε για λάθη, αλλά αυτό πρέπει να γίνει πολύ προσεκτικά, προσπαθώντας να μην προσβάλετε το άτομο με οποιονδήποτε τρόπο. Ένας έφηβος και οι γονείς συχνά δεν τα πηγαίνουν καλά, αυτό δεν προκαλεί έκπληξη. Είναι απαραίτητο να εγκαταλείψουμε την κριτική για να μπορέσουμε να διορθώσουμε στο μέλλον.χτίστε σχέσεις, πηγαίνετε σε άλλο επίπεδο.

Όταν μιλάμε άσχημα για τα συμφέροντα ενός παιδιού, μην δεχόμαστε τους φίλους του ή τον τρόπο που βλέπει τον κόσμο, το πληγώνουμε με κάποιο τρόπο. Μερικές φορές η ευτυχία του παιδιού τους εξαρτάται άμεσα από τη συμπεριφορά των γονιών ενός εφήβου. Είναι καλύτερα να παραμείνετε σιωπηλοί για άλλη μια φορά για να προσπαθήσετε να μην πληγώσετε ή προσβάλετε τον γιο ή την κόρη σας.

Υιοθέτηση της ατομικότητας

Είναι εξαιρετικά σημαντικό για τους έφηβους να γίνονται σεβαστοί, αποδεκτοί όπως πραγματικά είναι. Η εμπιστοσύνη είναι το παν. Η αποδοχή της ατομικότητας βασίζεται στο γεγονός ότι ένας ενήλικας εγκαταλείπει την ιδέα να ξαναφτιάξει με κάποιο τρόπο το παιδί του. Αν αναλύσετε την κατάσταση, τότε αυτή είναι μια μάλλον παράλογη ιδέα. Ένας έφηβος και οι γονείς συχνά αντιλαμβάνονται ο ένας τον άλλον ως αντιμαχόμενα μέρη. Δεν χρειάζεται να τσακωθείτε με ένα μεγάλο παιδί, αυτό δεν θα οδηγήσει στην εδραίωση της κατανόησης. Καταλαβαίνετε, θέλει να τον σέβονται. Ένας νεαρός άνδρας ή κορίτσι είναι έτοιμος να αναζητήσει χάρη με όλα τα διαθέσιμα μέσα.

Δεν μπορείτε να ενεργήσετε με κατευθυντικό τρόπο. Ένας έφηβος είναι απίθανο να θέλει να σας υπακούσει, γιατί έχει ήδη σχηματίσει τη δική του γνώμη για σημαντικά θέματα. Όσοι είναι 14-17 ετών επιθυμούν να συμβουλευτούν. Η αύξηση της ατομικότητας σε ένα άτομο γενικά δεν είναι εύκολη. Για να γίνει αυτό, είναι απαραίτητο να διατηρήσετε την ανεξαρτησία σε αυτό, να εγκρίνετε χρήσιμες επιχειρήσεις που μπορούν να οδηγήσουν σε επιτυχία. Οι γονείς θα πρέπει να το κάνουν αυτό διακριτικά για να μην προκαλέσουν την ανάπτυξη αμυντικής αντίδρασης.

Εγκαίρωςυποστήριξη

Αν και ένας έφηβος προσπαθεί να επιδείξει την ελευθερία του σε όλα, στην πραγματικότητα εξακολουθεί να εξαρτάται σε μεγάλο βαθμό από τους ενήλικες. Χρειάζεται πολλή προσπάθεια για να μάθεις να είσαι ανεξάρτητος. Ο γονέας θα πρέπει να είναι έτοιμος να παράσχει έγκαιρη υποστήριξη, γιατί μπορεί να χρειαστεί ανά πάσα στιγμή. Όταν ένα παιδί ξέρει ότι δεν αδιαφορείτε για τα προβλήματά του, είναι πιο πιθανό να συμφωνήσει να δεχτεί βοήθεια. Αλλά ακόμη και σε αυτή την περίπτωση, συνιστάται να ενεργείτε προσεκτικά, ώστε να μην προσβάλλετε ακούσια, να μην προκαλέσετε επιπλέον πόνο. Το θέμα είναι ότι οι έφηβοι δεν αντέχουν καθόλου να τους λυπούνται. Ένα μεγάλο παιδί φοβάται να φανεί αδύναμο, να υποστεί την καταδίκη των συνομηλίκων. Για το λόγο αυτό, θα προσπαθήσει να επιδείξει την ανεξαρτησία του σε όλα.

Έτσι, η ανατροφή ενός εφήβου είναι πολύ δύσκολη. Οι γονείς καλούνται να τηρούν μια συγκεκριμένη λιχουδιά, να είναι υπεύθυνοι και διακριτικοί. Δεν μπορείτε απλώς να επιβάλλετε τη θέλησή σας στον γιο ή την κόρη σας, προσπαθήστε να μιλήσετε ακριβώς με τα μικρά.