Πώς να σώσετε έναν γάμο και να σώσετε μια οικογένεια - διαβούλευση με οικογενειακό ψυχολόγο

2024 Συγγραφέας: Priscilla Miln | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2024-02-17 20:47

Δυστυχώς, το ερώτημα πώς να σωθεί ένας γάμος ανησυχεί όλο και περισσότερες οικογένειες. Καταστάσεις σύγκρουσης, αμφιλεγόμενες στιγμές, παρεξήγηση και απροθυμία για συμβιβασμούς κλιμακώνουν την κατάσταση σε οποιαδήποτε οικογένεια και δεν προκαλεί έκπληξη το γεγονός ότι κάποια στιγμή το ζευγάρι πλησιάζει στο χείλος του γκρεμού όταν αρχίζει να μιλάει για διαζύγιο.

Τι σημαίνει να "σώζεις έναν γάμο";

Για τα περισσότερα ζευγάρια που βρίσκονται σε αυτό το επίπεδο σχέσης όταν ο γάμος είναι στα πρόθυρα διάλυσης, αυτή η ερώτηση σίγουρα θα προκαλέσει σύγχυση. Κατά την κατανόησή τους, «σώζοντας έναν γάμο» σημαίνει να μην τον αφήσετε να καταρρεύσει, να βοηθήσετε έναν σύζυγο να αποκαταστήσει ή να βελτιώσει την προηγούμενη σχέση τους.

Στην πραγματικότητα, αυτό δεν μπορεί πάντα να θεωρηθεί πραγματική σωτηρία ενός γάμου. Αν ο στόχος είναι απλώς να σωθεί η οικογένεια, τότε αυτό μοιάζει περισσότερο με έναν γελοίο παρασιτισμό, γιατί τι νόημα έχει να κολλήσουμε μαζί αν δεν υπάρχει ούτε χαρά ούτε ευχαρίστηση από αυτό;

Οι σχέσεις μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας σε γάμο σχεδόν στο εκατό τοις εκατό των περιπτώσεων περιλαμβάνουν κάποιου είδους δυσκολίες, συγκρούσεις, τις λεγόμενες περιόδους κρίσης. Αν ένα ζευγάρι τα περάσει σωστά, τότε η οικογένεια γίνεται μόνο πιο δυνατή, το αίσθημα αγάπης και σεβασμού ο ένας για τον άλλο μεγαλώνει και, κοιτάζοντας πίσω, ο σύζυγος και η σύζυγος μπορούν να καταλάβουν τι πέρασαν για να είναι ακόμα μαζί.

Αλλά εάν κάποια σύγκρουση ή περίοδος κρίσης έδειξε ότι το ζευγάρι δεν τα πάει καλά, ή οι σύντροφοι απλώς δεν ταιριάζουν μεταξύ τους ή η αγάπη ο ένας για τον άλλον έχει εξαφανιστεί χωρίς την πιθανότητα να αναζωπυρωθεί με ανανεωμένο σθένος, τότε προσπαθήστε να κρατήστε τον σύντροφο δεν θα σώσει την οικογένεια. Θα είναι μια ένωση δύο συγκατοίκων που θα προσποιούνται ότι είναι οικογένεια και το πιο σημαντικό, εγώ ο ίδιος θα πιστεύω ότι είναι σύζυγοι.

Το ζήτημα του πώς να σωθεί ένας γάμος δεν πρέπει να αντιμετωπίζεται εγωιστικά. Η διάσωση ενός γάμου είναι ένα σύνολο ενεργειών που στοχεύουν στο να διασφαλίσουν ότι και οι δύο σύντροφοι είναι ευτυχισμένοι στη ζωή τους μαζί. Εάν οι σύζυγοι κατάφεραν να βρουν έναν συμβιβασμό, να λύσουν το πρόβλημα, να επιβιώσουν από την περίοδο της κρίσης και έγινε σαφές σε αυτούς ότι όλα είναι καλά, ότι αγαπούν ο ένας τον άλλον και δημιουργούν μια υπέροχη ένωση, τότε ναι - ο γάμος σώθηκε. Διαφορετικά, όχι.

Προβλήματα που οδηγούν σε συγκρούσεις στην οικογένεια

Μερικά προβλήματα στο γάμο είναι καθολικά - αυτά που η παλαιότερη γενιά λέει σε ένα ζευγάρι που καβγαδίζει ότι και εκείνοι τα έχουν περάσει. Υπάρχουν όμως προβλήματα που καταφέρνει να βρει το συγκεκριμένο ζευγάρι και η λύση τέτοιων ζητημάτων θέλει πολύ περισσότερο χρόνο. Εξετάστε τις πιο βασικές αιτίες καυγάδων σε παντρεμένα ζευγάρια:

• Εμφάνιση σχετικά με το θέμα "ποιος είναι ο αρχηγός της οικογένειας". Η κλασική κατανόηση της σχέσης "άνδρας - κεφάλι, γυναίκα - λαιμός" ή "άνδρας -κερδισμένος, μια γυναίκα είναι μια αξιόπιστη πίσω πλευρά" αρχίζει σταδιακά να εξασθενεί στη σύγχρονη κοινωνία. Οι γυναίκες θέλουν να ασχοληθούν με την αυτοπραγμάτωση, εργάζονται στο ίδιο επίπεδο με τους άνδρες, η χειραφέτηση και ο φεμινισμός ανθούν. Επομένως, το επιχείρημα "είναι σύζυγος, και επομένως ένας ηγέτης" ακούγεται όλο και λιγότερο στις σύγχρονες οικογένειες. Ο αγώνας για την εξουσία είναι καταστροφικός σε οποιονδήποτε τομέα της ζωής, όχι μόνο στην οικογένεια. Δυστυχώς, δεν μπορούν όλα τα νεαρά ζευγάρια να συμφωνήσουν για την κατανομή του ευθύνες. Στην πραγματικότητα, η ιδανική επιλογή είναι όταν και οι δύο σύντροφοι δεν προσπαθούν να ξεπεράσουν ο ένας τον άλλον, αλλά απλώς απολαμβάνουν τη σχέση τους και δουλεύουν μαζί σε αυτές, κάτι που επεκτείνεται και στις δουλειές του σπιτιού.
• Αθρασείς συγγενείς. Στη σλαβική κουλτούρα, είναι αποδεκτό ότι η οικογένεια δεν είναι μόνο σύζυγος, σύζυγος και τα παιδιά τους, αλλά και παππούδες, γιαγιάδες, θείοι, θείες και πολλοί άγνωστοι συγγενείς. Συχνά συμβαίνει πολλοί από αυτούς να παρεμβαίνουν με χαρά στην έγγαμη ζωή ενός νεαρού ζευγαριού, άλλοτε με συμβουλές, άλλοτε με περίεργες ερωτήσεις, άλλοτε με αιτήματα για βοήθεια όπου είναι ακατάλληλο. Εάν ένας άγνωστος μπορεί απλά να σταλεί για μια βόλτα, τότε με τους συγγενείς, και ειδικά τους στενούς, η κατάσταση είναι πιο περίπλοκη. Αλλά το γεγονός είναι ότι παρεμβαίνουν, και η οικογένεια βρίζει. Πρέπει να είστε σε θέση να διαπραγματευτείτε και να θέσετε τα δικά σας όρια.
• Διαφορετικές απόψεις για τη ζωή, διαφορές στην ιδέα της οικογενειακής ζωής. Τέτοιες στιγμές έπρεπε να διαπραγματεύονται πριν τον γάμο. Για παράδειγμα, ένας άντρας ήθελε ένα παιδί το συντομότερο δυνατό, αλλά αποδείχθηκε ότι το κορίτσι σχεδιάζει να αφιερώσει τουλάχιστον μερικά χρόνια στην καριέρα της. Πολύ χειρότερα αν ο τύπος στέκεται πεισματικάτη δική του, μη θέλοντας να συμβιβαστεί: στην πραγματικότητα, είχε ήδη αποφασίσει εκ των προτέρων πώς θα ήταν η οικογενειακή ζωή χωρίς να το συζητήσει με τη μελλοντική, και τώρα, σύζυγό του.

Τα πιο συνηθισμένα προβλήματα που αντιμετωπίζουν τα ζευγάρια στο διαζύγιο

Όλα τα παραπάνω μπορούν να λυθούν στην πορεία ή μπορεί να οδηγηθούν σε τέτοια άκρα που το αποτέλεσμα του προβλήματος μπορεί να είναι ο χωρισμός ενός ζευγαριού. Τώρα σκεφτείτε τους λόγους για τους οποίους οι γάμοι αποτυγχάνουν, ακόμα κι αν με την πρώτη ματιά φαινόταν ευτυχισμένοι:

• Η κακία του ενός από τους συντρόφους σε σχέση με τον άλλο: ένα ψέμα σε κάποιο σημαντικό θέμα, προδοσία.
• Πολλοί καταπιέζονται από την γκρίζα καθημερινότητα. Εκ πρώτης όψεως, όλα είναι τέλεια: σύζυγος, σύζυγος, το σπίτι τακτοποιημένο, τα παιδιά περιποιημένα, δεν υπάρχουν καβγάδες. Όμως μετά από λίγο, το ζευγάρι αποφασίζει να χωρίσει. Ή δεν δέχεται, αλλά και οι δύο σύντροφοι ζουν σαν να είναι γείτονες στο ίδιο διαμέρισμα ή σπίτι, και όχι σύζυγοι. Μια συνεχής ρουτίνα μπορεί κυριολεκτικά να απορροφήσει έναν άνθρωπο: δουλειά - σπίτι - μαγειρεύει δείπνο - βόλτα τον σκύλο - μαθαίνει μαθήματα με παιδιά - βγάζει τα σκουπίδια - μια φορά το χρόνο πηγαίνει στη θάλασσα και ούτω καθεξής. Χωρίς φως, χωρίς νέα συναισθήματα. Είναι διπλά δύσκολο αν κάποιος είναι απασχολημένος με κάτι που δεν αγαπά στη ζωή του. Πρέπει επίσης να αντέχει υποχρεώσεις που δεν χρειάζεται, γιατί δεν μπορούσε να συνειδητοποιήσει τι ήθελε πριν - μια επιχείρηση, μια δουλειά που φέρνει χαρά, ένα χόμπι που μετατράπηκε σε δουλειά κ.λπ.
• Δυσθυμία εναντίον ενός συνεργάτη. Ο λόγος μπορεί να είναι απολύτως οτιδήποτε, από πραγματικό έως τραβηγμένο. Αν πάρουμε ένα παράδειγμα από την τελευταία παράγραφο για μια ανεκπλήρωτη επιχείρηση: ένας σύζυγος μπορεί να έχει μνησικακίασύζυγος λόγω του γεγονότος ότι εγκατέλειψε την ιδέα να ανοίξει, για παράδειγμα, ένα συνεργείο αυτοκινήτων, επειδή αποφάσισε ότι ξαφνικά δεν θα πήγαινε τίποτα και έπρεπε να ταΐσει την οικογένειά του. Αυτή η δυσαρέσκεια μπορεί κάλλιστα να ξεσπάσει μετά από μερικά χρόνια ή ακόμα και να εμφανιστεί σταδιακά με την πάροδο του χρόνου με τη μορφή άδικης σύλληψης, κατηγοριών χωρίς λόγο, υπερβολής πραγματικών προβλημάτων κ.λπ. Και σε αυτήν την κατάσταση, οι σχέσεις επιδεινώνονται και είναι δύσκολο να φτάσετε στη ρίζα του προβλήματος χωρίς τη βοήθεια ενός ειδικού. Επιπλέον, ένας από τους εταίρους δεν είναι υπεύθυνος για τις ανεξάρτητες αποφάσεις του δεύτερου.

Περιοχές κινδύνου

Οι ψυχολόγοι εντοπίζουν αρκετές δύσκολες περιόδους στην οικογενειακή ζωή, τα λεγόμενα χρόνια κρίσης στο γάμο. Σίγουρα πολλοί έχουν ακούσει την έννοια της «κρίσης τριών ετών», η οποία ισχύει όχι μόνο για το γάμο, αλλά και για τις σχέσεις σε ένα ζευγάρι συνολικά. Στην πράξη, οι περίοδοι των λεγόμενων κρίσεων δεν συνδέονται καθόλου με μια συγκεκριμένη χρονική περίοδο, αφού κάθε άτομο είναι ένα άτομο και οι σχέσεις στα ζευγάρια αναπτύσσονται σύμφωνα με ένα ατομικό σενάριο. Για παράδειγμα, ένα ζευγάρι μπορεί να κουραστεί τρομερά από την καθημερινή πραγματικότητα ένα χρόνο μετά τον γάμο και το άλλο - μόνο τρία χρόνια αργότερα. Ορισμένες οικογένειες μπορεί να μην αντιμετωπίζουν καθόλου προβλήματα κρίσης.

Ας ρίξουμε μια πιο προσεκτική ματιά σε ποιες «ζώνες κινδύνου» προσδιορίζονται από τους οικογενειακούς ψυχολόγους:

• Κρίση ανάπτυξης. Μπορεί να προκύψει όταν συμβαίνουν ορισμένες αλλαγές στην οικογενειακή ζωή: το ίδιο το γεγονός του σχηματισμού μιας νέας οικογένειας, η γέννηση των παιδιών, η διαδικασία της μεγάλωσής τους κ.λπ. Τέτοια γεγονότα, ακόμα κι αν είναι ευχάριστα, θεωρούνται κρίση, αφού ο άνθρωπος βιώνει, αν και μικρά, αλλά πάντα αγχωμένος όταν έρχεται αντιμέτωπος με κάτι νέο για τον εαυτό του.
• Κρίση. Σχετίζεται άμεσα με την κρίση της ανάπτυξης. Όταν συμβαίνουν γεγονότα που αφορούν οποιοδήποτε μέλος της οικογένειας ή ολόκληρη την οικογένεια στο σύνολό της, μπορεί να προκύψουν διαφωνίες εάν η κατάσταση δεν αντιμετωπιστεί σωστά. Για παράδειγμα, αν ένας σύζυγος έχανε τη δουλειά του και η σύζυγός του άρχισε να γκρινιάζει για αυτό αντί να υποστηρίξει επαρκώς, η κρίση ξεπέρασε σαφώς αυτήν την οικογένεια. Μια τέτοια στιγμή, ο σύζυγος μπορεί κάλλιστα να πει κάτι σαν: «Αν δεν με αγαπάς πια, ας πάρουμε διαζύγιο». Άλλωστε, είναι συνεχώς μομφές από μια γυναίκα που πάντα τον εκτιμούσε και τον υποστήριζε στο παρελθόν, μπορούν να εκληφθούν ακριβώς ως η απουσία συναισθημάτων του παρελθόντος.

Πού πάει η αγάπη

Ναι, μπορεί να είναι. Συμβαίνει ότι οι φράσεις "Αν δεν με αγαπάς πια…" ή "Μ' αγαπάς…" χρησιμοποιούνται ως τρόπος χειραγώγησης. Σε κανέναν δεν αρέσει να πιέζεται. Για παράδειγμα, ένας σύζυγος μπορεί να πει: «Αν με αγαπάς, βγάλε τα σκουπίδια». Αυτό όμως είναι λάθος. Κανένας λογικός άνθρωπος δεν θα χρησιμοποιούσε τα συναισθήματα του συντρόφου για οποιοδήποτε όφελος.

Πολλοί αναρωτιούνται πού πάει η αγάπη, γιατί στην αρχή, πολλοί σύζυγοι αγαπούν ειλικρινά ο ένας τον άλλον. Από πού προέρχονται τα διαζύγια; Πολλά ζευγάρια τελικά αντιλαμβάνονται τον σύντροφό τους ως στενό φίλο: είναι εξοικειωμένοι μαζί του, υπάρχει εμπιστοσύνη σε αυτόν, υπάρχουν κοινά παιδιά, η ευκαιρίαλάβετε φυσιολογική ικανοποίηση και ούτω καθεξής. Ωστόσο, η οικογένεια δημιουργείται με βάση την αγάπη ενός άνδρα και μιας γυναίκας ο ένας για τον άλλον και, θεωρητικά, βασίζεται σε αυτήν στο μέλλον. Εάν η αγάπη έχει εξαφανιστεί κάπου, πρέπει να καταλάβετε αν αυτό ισχύει, καθώς πολλοί άνθρωποι μπορούν να αντιληφθούν την απάθεια και τον κορεσμό τους με την γκρίζα καθημερινότητα και την παραδοσιακή ρουτίνα ως έλλειψη αγάπης για τον σύντροφο. Όταν ένα άτομο είναι δυσαρεστημένο με τη ζωή του, μπορεί να του φαίνεται ότι δεν αγαπά κανέναν γύρω του, συμπεριλαμβανομένου του εαυτού του. Και αν, ωστόσο, η αγάπη για έναν σύζυγο εξαφανίστηκε πραγματικά - γιατί συνέβη και μπορεί να γίνει κάτι για να την επιστρέψει;

Η αγάπη μπορεί να εξατμιστεί εάν οι σύντροφοι αρχικά αντιλήφθηκαν εσφαλμένα: δημιούργησαν ένα ιδανικό στο κεφάλι τους, απέδωσαν στον σύντροφο τις ιδιότητες αυτού του ιδανικού και τον ερωτεύτηκαν. Και μετά αποδείχθηκε ότι ο σύζυγος δεν πληροί το ιδανικό.

Όταν δεν έχει νόημα να σώσεις έναν γάμο

Έχει ειπωθεί στο παρελθόν ότι η διάσωση ενός γάμου δεν είναι μια προσπάθεια να τον σώσεις απλώς «να είσαι», αλλά μια συνειδητή εργασία για την επίλυση προβλημάτων στη συζυγική ζωή προκειμένου να γίνει ο γάμος πραγματικός, δυνατός και ευτυχισμένος.

Υπάρχουν καταστάσεις όπου ένα άτομο αναρωτιέται άθελά του αν αξίζει να σώσει έναν γάμο. Για παράδειγμα, ένα παντρεμένο ζευγάρι έχει έρθει σε τέτοιες συγκρούσεις που ίσως η καλύτερη λύση θα ήταν να χωρίσουν πραγματικά.

Πολλές γυναίκες που αντιμετωπίζουν ένα τέτοιο πρόβλημα ανησυχούν για το ερώτημα: πώς να σώσετε έναν γάμο εάν ο σύζυγος έχει πέσει στην αγάπη; Ωστόσο, πρώτα πρέπει να καταλάβετε εάν η αγάπη του συζύγου έχει πραγματικά περάσει. Εάν δεν μπορείτε να το επιστρέψετε- δεν έχει νόημα να βασανίζεις έναν σύντροφο κρατώντας τον κοντά. Το επιχείρημα «έχουμε κοινά παιδιά» δεν είναι επιχείρημα. Θα χαρούν τα παιδιά να ζήσουν σε μια οικογένεια όπου οι γονείς συμπεριφέρονται πολύ ψυχρά; Στην πραγματικότητα, δεν υπάρχει ούτως ή άλλως αγαπημένη οικογένεια. Και το παιδί στο μέλλον αντιλαμβάνεται την οικογένεια ακριβώς με βάση το πώς την έβλεπε στην παιδική του ηλικία.

Δεν έχει επίσης νόημα να σωθεί ένας γάμος εάν ένας από τους συντρόφους είναι πραγματικός τύραννος, σαδιστής (ακόμα και ηθικός), κακοποιός ή χειραγωγός. Μιλάμε για ένα πραγματικά προχωρημένο στάδιο αποκλίνουσας συμπεριφοράς που δεν μπορεί να διορθωθεί ή μπορεί να διορθωθεί, αλλά ο ίδιος ο υβριστής δεν το θέλει αυτό. Για παράδειγμα, εάν μια γυναίκα θέλει να σώσει μια οικογένεια με σύζυγο που τη χτυπά τακτικά ή μιλάει συνεχώς για αυτήν με ταπεινωτικό και προσβλητικό τρόπο (ειδικά παρουσία αγνώστων), τότε μπορείτε να θέσετε την ερώτηση ξεκάθαρα για την επάρκειά της.

Συμβουλές για τη διάσωση ενός γάμου

Αν έχετε σταθμίσει τα πάντα και βεβαιωθείτε ότι η επιθυμία σας να μην καταστρέψετε τον γάμο σας είναι επαρκής, λογική και αλτρουιστική, τότε η καθολική συμβουλή του ψυχολόγου για το πώς να σώσετε μια οικογένεια σίγουρα θα σας βοηθήσει:

• Ομιλία. Συζητήστε τα θέματα με ειλικρίνεια και έγκαιρα. Προσπαθήστε να δημιουργήσετε μια συνομιλία όχι με καταγγελτικό, αλλά με συζητήσιμο τρόπο. Χρησιμοποιήστε φράσεις «εγώ» για να περιγράψετε τα συναισθήματά σας. «Ανησυχούσα πολύ όταν γύρισες σπίτι μεθυσμένος», όχι «Έγινες πολύ θρασύς την περασμένη εβδομάδα». «Δεν μου αρέσει όταν βγάζεις τα πιάτα από το κομοδίνο μου» αντί να «τρυπώνεις την ιδιωτικότητά μου».space". Έχετε παρατηρήσει ότι οι φράσεις "Εσείς" σε αυτήν την κατάσταση ακούγονται αγενείς και προφανώς δεν βοηθούν στην επίλυση του προβλήματος;
• Μάθετε εκ των προτέρων ποιος είναι το αφεντικό στην οικογένεια. Θα ήταν σοφό να γίνει αυτό χωρίς συζήτηση για αυτό το θέμα. Απλώς μοιράστε τις οικογενειακές ευθύνες ώστε ο καθένας να κάνει αυτό που κάνει καλύτερα. Η πρακτική δείχνει ότι πιθανότατα ο ηγέτης σε ένα ζευγάρι θα αναδυθεί μόνος του και ίσως δεν θα συνειδητοποιήσει καν αμέσως ότι είναι ηγέτης. Εάν διατηρείτε μια ορισμένη ισότητα, αυτό δεν είναι μόνο φυσιολογικό, αλλά και εξαιρετικό. Μπορούμε να πούμε ότι η υπερηφάνεια και οι ανεκπλήρωτες φιλοδοξίες είναι απίθανο να προκαλέσουν καυγάδες στο ζευγάρι σας.
• Μάθετε πώς να παραδέχεστε τα λάθη σας. Εάν συνειδητοποιήσετε ότι έχετε κάνει κάτι λάθος, ζητήστε ειλικρινά συγγνώμη και λάβετε μέτρα για να διασφαλίσετε ότι αυτό δεν θα συμβεί ξανά. Αλλά μην πάτε πολύ μακριά: εάν αρχίσετε να αναλαμβάνετε την ευθύνη για όλα τα πιθανά και αδιανόητα ελαττώματα και λάθη, δεν θα είστε αρκετοί για πολύ καιρό.
• Ξεχάστε την προσπάθεια χειραγώγησης. Δεν θα σώσει τον γάμο σας.
• Αν το πρόβλημα είναι ότι έχετε κολλήσει σε μια ρουτίνα και δεν νιώθετε την προηγούμενη αγάπη ο ένας για τον άλλον, προσπαθήστε να την αναζωογονήσετε. Στείλτε τα παιδιά σε μια παιδική κατασκήνωση, στη γιαγιά τους στο χωριό ή προσλάβετε μια νταντά και πηγαίνετε μια βόλτα στα μέρη της νιότης σας. Θυμηθείτε πού γνωριστήκατε, πώς ήταν. Εάν δεν υπάρχει ευκαιρία να επισκεφτείτε τέτοια αξιοθέατα (για παράδειγμα, έχετε μετακομίσει σε άλλη πόλη), δείτε παλιές φωτογραφίες, βίντεο από το γάμο. Δημιουργήστε μια ρομαντική ατμόσφαιρα στο σπίτι ή νοικιάστε ένα δωμάτιο ξενοδοχείου. Προσπαθήστε να περάσετε ευχάριστα και διασκεδαστικά και πάρτεο κανόνας αυτή τη στιγμή είναι να μην σκέφτεσαι ή να μιλάς για καθημερινά θέματα.

Έχετε υπόψη ότι οι παραπάνω συμβουλές για το πώς να αποφύγετε το διαζύγιο και να βελτιώσετε τις σχέσεις απευθύνονται σε κλασικές καταστάσεις. Εάν το πρόβλημά σας είναι αρκετά βαθύ και μη τυποποιημένο, και ακόμη περισσότερο μετατρέπεται σε καταστροφή, τότε καλύτερα να ζητήσετε βοήθεια από έναν ειδικό. Μπορεί επίσης να βοηθήσει σε περίπτωση τυπικών προβλημάτων, αν δεν είναι εύκολο να το καταλάβετε μόνοι σας. Αυτός ο ειδικός είναι οικογενειακός ψυχολόγος. Η διαβούλευση με έναν οικογενειακό ψυχολόγο βοήθησε περισσότερα από ένα ζευγάρια να εντοπίσουν την πραγματική πηγή του προβλήματός τους και, ως εκ τούτου, να βρουν μια λύση σε αυτό και να σώσουν την οικογένειά τους.

Οικογενειακός ψυχολόγος: να παρευρεθώ ή να μην παρευρεθώ;

Ένας ειδικός στην ψυχολογία δεν θα σας δώσει απόλυτη πανάκεια για όλα τα προβλήματα και δεν θα σας πει λεπτομερώς πώς να σώσετε έναν γάμο. Το καθήκον του είναι να σας ωθήσει να λύσετε το πρόβλημα και πριν από αυτό - να το προσδιορίσετε. Άλλωστε, ο αληθινός λόγος μπορεί να κρύβεται πολύ βαθιά, όπως στο παράδειγμα που δόθηκε προηγουμένως: ο σύζυγος επικρίνει συνεχώς τη γυναίκα του και ο βαθύς λόγος είναι ένα αίσθημα δυσαρέσκειας απέναντί της.

Αν αποφασίσετε να αναζητήσετε βοήθεια, είναι σημαντικό να βρείτε έναν καλό οικογενειακό ψυχολόγο. Η διαβούλευση περιλαμβάνει μια συνομιλία μεταξύ ενός ειδικού και ενός ζευγαριού, μερικές φορές μιλάει με έναν σύζυγο και τη σύζυγο χωριστά.

Δεδομένου ότι η σωτηρία ενός γάμου στα πρόθυρα του διαζυγίου είναι δύσκολη υπόθεση, μπορεί να απαιτηθούν αρκετές συναντήσεις. Αυτή είναι μια απολύτως φυσιολογική πρακτική, και όχι «άντληση χρημάτων», όπως θέλουν να ισχυρίζονται πολλοί σκεπτικιστές. Σημειώστε ότι ο ψυχολόγοςσας λύνει προβλήματα, γιατί πολλά εξαρτώνται από τα συμπεράσματα που θα βγάλει ο καθένας από τους συζύγους μετά τη διαβούλευση, πόσο υπεύθυνα θα προσεγγίσει το ζευγάρι την εφαρμογή των συστάσεων του ειδικού και πόσο οι ίδιοι οι σύντροφοι θέλουν να σώσουν τον γάμο τους.

Πολλοί άνθρωποι πιστεύουν λανθασμένα ότι η επίσκεψη σε ψυχολόγο είναι κάτι ντροπή. Οι αρνητικές συσχετίσεις με έναν ψυχολόγο είναι ένας από τους πιο συνηθισμένους λόγους για μια τέτοια πεποίθηση. Πολλοί από τους υποστηρικτές του πιστεύουν ότι ένας ψυχολόγος και ένας ψυχίατρος είναι περίπου το ίδιο πράγμα και φοβούνται ή ντρέπονται να ζητήσουν βοήθεια, γιατί πιστεύουν ότι αυτό θα σηματοδοτήσει την ψυχική τους διαταραχή. Ο ψυχίατρος και ο ψυχοθεραπευτής πραγματικά βοηθούν άτομα με ψυχικές ασθένειες, συμπεριλαμβανομένων εκείνων με τέτοιες αποκλίσεις που απαιτούν νοσηλεία και απομόνωση ασθενών από την κοινωνία. Αλλά ο ψυχολόγος έχει ένα ελαφρώς διαφορετικό καθήκον: εργάζεται με ανθρώπους που εξακολουθούν να είναι σε θέση να βοηθήσουν τον εαυτό τους, αλλά με τη συμμετοχή του. Με άλλα λόγια, αν σε βασανίζει η πικρία επειδή ο σύζυγός σου έχει απατήσει - αυτός είναι ψυχολόγος και αν παντού βλέπεις αρκετά απτές ερωμένες του συζύγου σου, τις οποίες μόνο εσύ μπορείς να δεις και να δεις καθαρά - αυτός είναι ψυχίατρος.

Ένα άλλο κοινό επιχείρημα κατά των ψυχολόγων: "Τι νόημα έχει να πάω σε αυτόν αν μπορώ να πω στη μαμά/τη φίλη/την αδερφή/τη γάτα της γειτόνισσας για τα προβλήματά μου;" Έτσι είναι, μπορείτε, αλλά ως αποτέλεσμα αυτής της ιστορίας θα υπάρξει μια σημαντική διαφορά. Λοιπόν, μόνο αν ο συνομιλητής σας δεν είναι καλός ειδικός στον τομέα της ψυχολογίας. Ένας εξειδικευμένος ψυχολόγος με τη βοήθεια βασικών ερωτήσεων βοηθά στην εύρεση της πηγής των προβλημάτων και της λύσης τους. Ένας φίλος θα ακούσει και θα στηρίξει, αλλά η κατάσταση θα παραμείνει. Και η γάτα, στην καλύτερη περίπτωση, νιαουρίζει ως απάντηση στα παράπονά σας.

Πώς μπορεί να βοηθήσει ένας επαγγελματίας σύμβουλος

Ο οικογενειακός ψυχολόγος προσεγγίζει το ερώτημα πώς να σωθεί ένας γάμος από επαγγελματική άποψη.

Πρώτον, γνωρίζει καλά τυπικές καταστάσεις όταν οι γάμοι αποτυγχάνουν, επομένως είναι πολύ πιο εύκολο γι 'αυτόν να κατευθύνει την πορεία της διαβούλευσης προς τη σωστή κατεύθυνση. Καταλαβαίνει ότι υπάρχουν περίοδοι κρίσης, βλέπει την ιδιοσυγκρασία του από τη συμπεριφορά ενός ατόμου, ξέρει πώς να αναλύει τις σχέσεις σε ένα ζευγάρι από τον τρόπο που κάθονται και πώς επικοινωνούν μεταξύ τους στις διαβουλεύσεις.

Δεύτερον, ένας καλός ψυχολόγος δεν επιβάλλει ποτέ τη γνώμη του και δεν δίνει συμβουλές. Είναι πολύ σημαντικό για έναν ειδικό να μπορεί να κατευθύνει τη συζήτηση και το τρένο της σκέψης του πελάτη προς τη σωστή κατεύθυνση. Για αυτό, χρησιμοποιούνται βασικές ερωτήσεις. Φυσικά, τα καθιερωμένα κλισέ από αμερικανικές ταινίες από τον χώρο του "Θες να μιλήσουμε γι' αυτό;" ή «Τι νιώθεις ταυτόχρονα;», είπε με βαριεστημένο ύφος - ένα εντελώς ατυχές παράδειγμα της δουλειάς ενός ψυχολόγου (τουλάχιστον για άτομα με σλαβικό ταμπεραμέντο). Αλλά η σκηνοθεσία είναι σωστή. Χρειάζονται βασικές ερωτήσεις, ώστε ένα άτομο να βγάλει μόνος του ένα συμπέρασμα και να το εκφράσει ο ίδιος. Εάν εκφράσετε το συμπέρασμα σε ολοκληρωμένη μορφή και του πείτε σε απλό κείμενο πώς να λύσει το πρόβλημα, στις περισσότερες περιπτώσεις ένα άτομο μπορεί να μην καταλαβαίνει, να μην κατανοεί τα πάντα ή να μην θυμάται τα πάντα. Έτσι λειτουργεί η μνήμη μας: αυτό που καταλαβαίνουμε είναι πολύ πιο σταθερό σε αυτό.

Τρίτον, σίγουρα, πολλοί μεγαλύτεροι συγγενείς μπαίνουν στη σύγκρουσή σας,φίλοι, σύντροφοι με σκοπό να δώσουν συμβουλές. Ένας ψυχολόγος είναι απλώς ένας από τους ανθρώπους που γνωρίζουν το πρόβλημά σας. Αλλά ο ειδικός θα συμπεριφερθεί σωστά, με διακριτικότητα και στο τέλος θα προσφέρει επίσης πραγματική βοήθεια.

CV

Το να σώσεις έναν γάμο δεν σημαίνει απλώς να κρατάς μια σφραγίδα στο διαβατήριό σου, αλλά να κάνεις τη ζωή και των δύο συζύγων στην οικογένεια πραγματικά ευτυχισμένη. Υπάρχουν περιπτώσεις που το πρόβλημα βρίσκεται στην επιφάνεια, αλλά είτε οι σύζυγοι δεν το βλέπουν, είτε είναι τόσο καλυμμένο που δεν μπορεί κανείς χωρίς εξωτερική βοήθεια.

Δεν υπάρχει τίποτα κακό να συμβουλευτείτε έναν οικογενειακό ψυχολόγο. Αντίθετα, ένας καλός ψυχολόγος μπορεί να βοηθήσει στην επίλυση μιας κατάστασης σύγκρουσης στην οικογένεια πολύ πιο γρήγορα και πιο αποτελεσματικά. Αλλά πρέπει να είστε προετοιμασμένοι για το γεγονός ότι η σωτηρία της οικογένειας εξαρτάται πρωτίστως από εσάς. Κανείς δεν θα σας λύσει το πρόβλημα. Το καθήκον ενός οικογενειακού ψυχολόγου, και μάλιστα οποιουδήποτε, είναι να σας βοηθήσει και όχι να κάνει τη δουλειά σας για εσάς.