Μισώ την πεθερά μου: λόγοι, συμβουλές από ψυχολόγους, κριτικές

2024 Συγγραφέας: Priscilla Miln | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2024-02-17 20:46

"Μισώ την πεθερά μου" είναι ένα κοινό θέμα στα οικογενειακά φόρουμ και για καλό λόγο. Υπάρχουν πολλά ανέκδοτα για τη σχέση δύο γυναικών, αλλά στη ζωή όλα είναι πολύ πιο δραματικά. Οι καβγάδες μπορούν να οδηγήσουν σε διαζύγιο, έτσι πολλές σύζυγοι αντέχουν όσο περισσότερο μπορούν στη σιωπή και κάποιες, λιγότερο ευέλικτες και ανεκτικές, κάνουν πραγματικό πόλεμο με τη μητέρα του συζύγου τους. "Μισώ την πεθερά μου, τι να κάνω;" - με μια τέτοια ερώτηση, οι σύζυγοι έρχονται σε έναν οικογενειακό ψυχολόγο για να διατηρήσουν σχέσεις με τον σύζυγό τους.

Γιατί συμβαίνει αυτό;

Μεγαλώνοντας τον γιο της, η πεθερά δεν είδε σε αυτόν απλώς ένα παιδί, αλλά τον δικό της, ιδανικό άντρα, τον οποίο ονειρευόταν σε όλη της τη ζωή. Ακόμα κι αν ο σύζυγός σας είναι στην πραγματικότητα μακριά από τις ιδέες ενός ιδανικού άντρα, είναι ο καλύτερος για αυτήν. Η πεθερά δεν έβαλε μόνο αγάπη, αλλά και φιλοδοξία στον γιο της. Έχει ήδη το καλύτερο για εκείνον.ένα κορίτσι που ταιριάζει στην ιδέα της για ιδανική σύζυγο. Και σίγουρα η πεθερά θα εναντιωθεί αν ο εκλεκτός του γιου έχει παιδί από τον πρώτο του γάμο. Τότε είναι που η πραγματικότητα δεν ανταποκρίνεται στις προσδοκίες, ξεκινά το βασικό τραγούδι της πεθεράς: «Δεν ήθελα τέτοια γυναίκα για σένα». Αρχίζει να ενοχλεί τη νύφη της, να γκρινιάζει και να παίζει με τις αδυναμίες. Δείτε τι συμβαίνει στην καθημερινή ζωή:

1. Μόνιμος διαχωρισμός μεταξύ ενός αγαπημένου άντρα - ενός γιου και ενός συζύγου.
2. Διευκρίνιση σχέσεων από τη σειρά "ποια είναι η ερωμένη του σπιτιού".
3. Διαφορετικές απόψεις για την ανατροφή των παιδιών, όταν μια γιαγιά στέκεται ανάμεσα στον γιο, τη νύφη και τον εγγονό της και υπαγορεύει τι, πώς και σε ποιον να κάνει.
4. Διαφορετικές απόψεις για την οικογενειακή ζωή, τις δουλειές του σπιτιού και την ψυχαγωγία.
5. Προκατάληψη κατά της γυναίκας του γιου, αν την επικρίνει συνεχώς και τη συγκρίνει με την αγαπημένη του μητέρα.

Λάθη της συζύγου

Ας αναλύσουμε τα κύρια λάθη που κάνουν οι γυναίκες πιο συχνά:

• Πολλά παράπονα στη σύζυγο για την αρνητική στάση της μητέρας και προσπάθειες να δημιουργήσει μια σύγκρουση που θα δείξει τη νύφη σε ευνοϊκό πρίσμα. Αυτή η κατάσταση πραγμάτων όχι μόνο δεν θα βελτιώσει την κατάσταση, αλλά θα προκαλέσει και ένα νέο κύμα συγκρούσεων.
• Ακατέργαστη γλώσσα, βρισιές στην πεθερά παρουσία του συζύγου της και όχι μόνο.
• Ένα παιχνίδι για σόου, που εκδηλώνει συναισθήματα μπροστά στην πεθερά. Αυτό το είδος συμπεριφοράς δύσκολα μπορεί να ονομαστεί ενήλικας.
• Συνεχείς και εμμονικές προσπάθειες να ευχαριστήσεις.
• Οι μομφές όταν καβγάδες με τον άντρα της, ότι η μητέρα του τον μεγάλωσε ανεπιτυχώς, τον έκαναν χαμένο και όλα στο ίδιο πνεύμα.
• Κουτσομπολιά για την πεθεράμε γείτονες και φίλους.
• Ο χωρισμός των εγγονιών από τη γιαγιά τους.

Πώς να σταματήσετε τη σύγκρουση;

Αν επίσης επαναλαμβάνετε συνεχώς: "Μισώ την πεθερά μου", οι συμβουλές (τι να κάνω) προέρχονται από τα χείλη των ειδικών ως εξής:

1. Να θυμάστε ότι το κύριο όπλο σας ενάντια στις καυστικές επιθέσεις της πεθεράς σας είναι το διακριτικό και η ευγένεια. Μείνετε ήρεμοι και μην την αφήσετε να σας εξοργίσει. Αν είσαι ευγενικός, δεν θα έχει άλλη επιλογή από το να σταματήσει να επιτίθεται.
2. Τίποτα δεν φέρνει κοντά δύο ανθρώπους όπως τα κοινά ενδιαφέροντα. Προσκαλέστε τη μαμά του συζύγου σας σε ψώνια, σε ένα καφέ ή σινεμά ή σε μαθήματα αεροβικής. Ίσως, κατά βάθος, η πεθερά σας δεν θέλει να γεράσει και να θέλει να περνά περισσότερο χρόνο με νεότερους ανθρώπους.
3. Ο πόλεμος με τη μητέρα του συζύγου είναι χαμένος εκ των προτέρων, ακόμα κι αν η ίδια η μητέρα συχνά χαλάει τη ζωή ενός ενήλικου γιου και δεν μιλάει πολύ καλά για αυτήν. Επιτρέπεται να το κάνει αυτό, αλλά όχι εσείς. Η μαμά έζησε μαζί του όλη του τη ζωή. Τα παράπονά σας για την πεθερά σας θα καταστρέψουν την οικογενειακή ζωή, όχι τη σχέση τους μεταξύ τους.
4. Μην προσπαθήσετε να πάρετε την παλάμη από τη μαμά. Αυτό είναι ανόητο. Γιατί πρέπει να είσαι υπεύθυνος; Δεν είσαι μητέρα, αλλά αγαπημένη γυναίκα. Τρέχουν σε συζύγους σαν τη «μαμά» για παρηγοριά, για στήριξη και βοήθεια και μετά πηγαίνουν σε άλλους να τις αγαπήσουν και να κερδίσουν, να εκπλήξουν, να δώσουν δώρα. Οι γυναίκες που γίνονται «μητέρες» για τους άντρες τους είναι καταδικασμένες να αρκούνται σε πολύ λίγα από αυτά: να χαίρονται όταν τρώει μπορς και να απολαμβάνουν σεμνές ανθοδέσμες.8 Μαρτίου, και εν τω μεταξύ πρέπει να επενδύσουν πολύ περισσότερα σε αυτές τις σχέσεις. Ναι, και οι άντρες δίπλα τους γίνονται αδύναμοι και αβοήθητοι. Αφήστε λοιπόν τη μαμά να είναι μαμά, μην ανακατεύεστε στη μεταξύ τους σχέση.
5. Ανεξάρτητα από το τι σας λέει η πεθερά σας, όποια πολύτιμη συμβουλή και αν σας δώσει, είναι στη δύναμή σας είτε να εκνευριστείτε γι' αυτό, είτε να ακούσετε, να γνέφετε και να κάνετε όπως σας ταιριάζει.
6. Αποδεχτείτε το γεγονός ότι η μαμά του συζύγου σας δεν πολεμά εναντίον σας προσωπικά. Δεν βλέπει σε εσάς τη γυναίκα του γιου της, αλλά έναν αντίπαλο για την προσοχή και την αγάπη του. Η πεθερά πιστεύει ότι δεν χρειάζεται πια τον γιο της, αρχίζει να τραβάει την προσοχή του με κάθε δυνατό τρόπο με εμφράγματα, σπασμένο παράθυρο ή κάτι άλλο που είναι αρκετό για φαντασίωση. Αυτή είναι μια κοινή εκδήλωση ζήλιας που εμφανίζεται όταν ένα άτομο στερείται αγάπης. Όσο πιο εύκολο είναι να το αντιμετωπίσεις, τόσο το καλύτερο. Πάρε τηλέφωνο τη μητέρα του άντρα σου, συμβουλεύσου την έστω και για επίδειξη. Είναι πιο σημαντικό να νιώθει την αξία της. Ρωτήστε για την υγεία της, τι έκανε κατά τη διάρκεια της ημέρας, πείτε τα καλά νέα. Αυτό το μικρό πράγμα μπορεί να εξομαλύνει σημαντικά τις αιχμηρές γωνίες στη σχέση σας.
7. Εγκώβετε αυτήν και τον σύζυγό της. Ένα άλλο ωραίο μικρό πράγμα - πονηριά των γυναικών και χωρίς απάτη. Κάντε κομπλιμέντα για τις πίτες της, πείτε ότι δεν θα τις είχατε φτιάξει ποτέ μόνοι σας, εκτιμήστε το φόρεμα ή την μπλούζα της και πείτε της πόσο εκτιμούσατε τις συμβουλές για το πουλόβερ του γιου της. Επαινέστε τον σύζυγό σας, πόσο υπέροχος, περιποιητικός, υπέροχος πατέρας είναι, εργατικός και μάλιστα ονειροπόλος. Και μην κάνετε ποτέ το αντίθετο: το παράπονο για τον άντρα της κάνει την πεθερά να καταλάβει ότι είναι κακή μητέρα και δεν μπορούσε να μεγαλώσει μια άξιαάνδρας. Όσο περισσότερα κομπλιμέντα κάνετε, τόσο πιο γρήγορα θα βελτιωθεί η σχέση, μόνο η ειλικρίνεια είναι σημαντική.
8. Η πεθερά είναι επίσης γυναίκα. Ελάτε κοντά της με λουλούδια, καραμέλες, φρούτα ή ότι άλλο της αρέσει.
9. Μην παρεμβαίνετε στη σχέση με τη μητέρα των παιδιών του συζύγου - δεν φταίνε σε τίποτα. Άλλωστε, ακόμη και η πιο κακιά πεθερά του κόσμου είναι απλά μια γιαγιά για αυτούς. Χαρίστε τους μια ευτυχισμένη παιδική ηλικία, όχι αναμνήσεις από συνεχείς καυγάδες.
10. Μην γίνεστε προσωπικά και μην απαντάτε σε προσβολές, απλώς συμφωνήστε για να μην κλιμακωθεί περαιτέρω η σύγκρουση.
11. Μην είσαι πολύ ειλικρινής με την πεθερά σου. Λάβετε υπόψη ότι μπορεί να τα βάλει όλα υπέρ της στον πρώτο καυγά με τον άντρα σας.
12. Μην σχεδιάζετε εκδίκηση με άλλους συγγενείς.

Πρέπει να γνωρίζει ο σύζυγος;

Μια άλλη ερώτηση που ανησυχεί τις γυναίκες: «Πρέπει να ξέρει ο άντρας μου ότι είμαι συνεχώς υπό πίεση και μισώ την πεθερά μου;». Τι να κάνω, να του το πω ή όχι; Οι επαγγελματίες προτείνουν τα εξής. Εάν αυτά είναι δευτερεύοντα πράγματα, τότε δεν πρέπει να μιλάτε για αυτά. Φανταστείτε πώς θα είναι ο σύζυγός σας αν αρχίσετε να τον πιέζετε και από τις δύο πλευρές. Το μόνο που χρειάζεται είναι να υπονοήσετε μια ειλικρινή συζήτηση με τη μητέρα σας εάν οι επιθέσεις της πεθεράς συνεχιστούν για περισσότερο από ένα μήνα στη σειρά. Ωστόσο, αν ο ίδιος έχει κακή σχέση με τη μητέρα του, πιθανότατα δεν θα χρειαστεί να περιμένει βοήθεια. Πρέπει να λύσετε το πρόβλημα μόνοι σας.

Η πεθερά είναι μητέρα

Αν κάθε μέρα λες στον εαυτό σου: «Μισώπεθερά, - σκέψου το αυτό: είναι και μάνα. Ίσως πολύ φανατική, αλλά μάνα. Κάποτε θα γίνεις και πεθερά ή πεθερά. Όσο κακό κι αν είναι τρομερό, Μπορεί να είναι αηδιαστική, αυτή η γυναίκα μεγάλωσε τον άντρα σου, που σου άρεσε. Τελικά, τον παντρεύτηκες, οπότε δεν είναι τόσο κακή όσο φαίνεται με την πρώτη ματιά. Ακριβώς επειδή είναι η μητέρα του συζύγου σου, πρέπει να την ευχαριστήσεις και δείξτε σεβασμό.

Σκέψου τη μαμά σου

"Μισώ την πεθερά μου και τον άντρα μου, γιατί είναι τόσο άσπονδος, δεν παίρνει το μέρος μου, δεν προστατεύει, είμαι η οικογένειά του, εγώ, όχι η μητέρα μου." Είχατε ποτέ τέτοιες σκέψεις; Ναι, μπορεί να έχετε πολλούς αντικειμενικούς λόγους να θυμώνετε με τη συμπεριφορά ενός συζύγου που δεν κάνει τίποτα προς αυτή την κατεύθυνση. Φανταστείτε όμως την αντίστροφη πλευρά της σύγκρουσης: ο αγαπημένος άντρας προσβάλλει συνεχώς, εξευτελίζει τη μητέρα σας στα μάτια σας, πώς είναι; Μάλλον δεν θα σου αρέσει ούτε και σε σένα και δεν θα συγκρατηθείς να πεις δυο λόγια «στοργικής» στον σύζυγό σου αυτοπροσώπως. Θα πάρεις το μέρος της μητέρας σου, έτσι δεν είναι; Τότε γιατί ένας σύζυγος πρέπει να συμπεριφέρεται διαφορετικά στη μητέρα του;

Προτεραιότητα

Μισώ την πεθερά μου, η συμβουλή "ανάπνευσε ομοιόμορφα" δεν βοηθά πια, τώρα τι; Αποφασίστε τι είναι σημαντικό για εσάς. Έχεις κάθε δικαίωμα να νιώθεις μίσος αν θέλεις. Αλλά μπορείτε να αναρωτηθείτε γιατί το κάνετε αυτό. Ενεργοποιήστε την επίγνωση, τον έλεγχο των συναισθημάτων και των σκέψεων. Φανταστείτε, μέρα με τη μέρα, να λέτε στον εαυτό σας «Μισώπεθερά, "τι παίρνεις σε αντάλλαγμα; Η συνεχής κύλιση αρνητικών σκέψεων στον εσωτερικό διάλογο επιδεινώνει τη σωματική και συναισθηματική κατάσταση. Έχει ήδη αποδειχθεί ότι πολλές ασθένειες βασίζονται στη δυσαρέσκεια, όπως ο καρκίνος. Στην ψυχολογία, υπάρχει μια ολόκληρη ενότητα αφιερωμένη στις ασθένειες και την ψυχολογική τους προέλευση. Αυτή η ενότητα ονομάζεται «ψυχοσωματική». το να χτίζεις σχέσεις σε ενοχλεί, μετά βλάπτεις τον εαυτό σου και το σώμα σου πρώτα απ' όλα Είναι το ίδιο σαν να πετάξεις ένα χώμα σε άλλο άτομο, μπορεί να μην φτάσει στον παραλήπτη, αλλά είναι σίγουρο ότι θα λερώσεις τα χέρια σου.

Εξάλλου, μην σκέφτεσαι τον εαυτό σου, σκέψου τον άντρα σου. Πώς τον επηρεάζει αυτό; Ένας άντρας φέρει αρχικά μεγάλο βάρος ευθύνης: είναι λεφτά, πατέρας, σύζυγος, όλη η οικογένεια περιμένει κάτι από αυτόν. Πώς είναι για εκείνον, γυρίζοντας από τη δουλειά, να ακούσει για άλλη μια φορά: «Μισώ την πεθερά μου, η μάνα σου είναι τρομερή, πάλι τσακωθήκαμε, ξέρεις, αλλά εδώ είναι…». Αλήθεια δεν έχεις τίποτα άλλο να μιλήσεις, εκτός από καυγάδες και ο άντρας σου δεν έχει άλλα προβλήματα; Θέλετε η μητέρα του να φύγει από τη ζωή σας ή να είναι όλα ήρεμα στην οικογένεια;

Βγάλε το φανταστικό σου στέμμα

Αν η φράση «μισώ την πεθερά μου» έχει γίνει το μότο σου, τότε είσαι ακόμα μακριά από αρμονικές οικογενειακές σχέσεις. Αναρωτηθείτε γιατί η μητέρα του συζύγου σας δεν σας ευχαριστούσε τόσο πολύ. Φυσικά, μπορείτε να κάνετε μια ολόκληρη λίσταπέντε σελίδες, αλλά αποδεχτείτε το απλό γεγονός ότι το περιβάλλον δεν είναι καθόλου υποχρεωμένο να προσπαθήσει να σας ευχαριστήσει και να ζήσει με τους κανόνες σας, να πληροί κάποια πρότυπα συμπεριφοράς ή να ανταποκριθεί στις προσδοκίες. Εάν βιώνετε συνεχώς αρνητικά συναισθήματα σε σχέση με την πεθερά σας, βρίσκετε λάθη με τις πράξεις της, κολλάτε στα λόγια και παραπονιέστε στη σύζυγό σας, συμπεριφέρεστε ακριβώς με τον ίδιο τρόπο όπως εκείνη. Είστε το ίδιο είτε σας αρέσει είτε όχι. Εάν θέλετε να ξεκινήσετε έναν διάλογο, προσπαθήστε να είστε ανεκτικός με την πεθερά σας.

Τι πρέπει να κάνει ένας άντρας;

Αν μια σύζυγος μισεί την πεθερά της, τότε, πιθανότατα, υπάρχει μια υποτίμηση στη σχέση μεταξύ τους. Παρατηρήστε τη συμπεριφορά δύο γυναικών που σας αγαπούν. Εάν, για κάποιο λόγο, η μητέρα σας πιστεύει ότι η γυναίκα σας δεν ταιριάζει με εσάς και προσπαθεί να σας φέρει κοντά με κάποιον καλύτερο, τότε ενημερώστε της ότι δεν υπάρχει καλύτερος από τη γυναίκα σας και αυτή είναι η επιλογή σας. Λοιπόν, αν προκύψουν συγκρούσεις για μικροπράγματα, μιλήστε με τον σύζυγό σας και ζητήστε του να μην δίνει σημασία στο τσακωμό της μαμάς.

Μιλήστε καρδιά με καρδιά

Πώς να σταματήσετε να μισείτε την πεθερά σας; Μιλήστε καρδιά με καρδιά. Η συσσώρευση αγανάκτησης δεν είναι η καλύτερη διέξοδος. Προσπαθήστε να βρείτε μια κοινή γλώσσα, ζητήστε από την πεθερά σας να σας συγχωρήσει για κάτι, εξηγήστε ότι αγαπάτε τον γιο της, ευχαριστήστε τον που είναι αυτός που είναι. Ζητήστε της να πει τι δεν της αρέσει σε εσάς, μιλήστε. Θα σου κάνει καλό.

Ξεχωριστή κατοικία

"Μισώ την πεθερά μου, μένουμε μαζί, κάνω ό,τι καλύτερο μπορώ, και παρόλα αυτά δεν μπορώ να παρακαλέσω, είναι λάθος, είναι λάθος. Ο άντρας μου είναι κουρασμένος, το ίδιο και εγώ." Εάν αυτό το σενάριο αφορά τη σχέση σας με τη μητέρα του συζύγου σας,οι συζητήσεις και οι παραχωρήσεις δεν βοηθούν, τότε η καλύτερη επιλογή είναι να φύγεις. Εάν δεν έχετε την ευκαιρία να αγοράσετε ένα ξεχωριστό διαμέρισμα, τότε μπορείτε να βρείτε ενοικιαζόμενη κατοικία και να έρθετε στη μητέρα σας για το Σαββατοκύριακο. Μην απαγορεύετε στη σύζυγό σας να επισκέπτεται τη μητέρα άλλες φορές ή να επικοινωνεί μαζί της στο τηλέφωνο. Αυτό θα εξομαλύνει τη σύγκρουση. Εάν είναι δυνατόν, μην παρεμβαίνετε στη σχέση σας με την πεθερά των μικρών παιδιών, καθώς δεν πρέπει να είναι όμηροι σε καυγάδες ενηλίκων.

Χρυσή πεθερά

Δεν χρειάζεται να πείτε "Μισώ την πεθερά μου" αν έχει:

1. Δικό του διαμέρισμα. Μπορείς να ασχολείσαι με τη δική σου δουλειά ή όχι, να το αναβάλεις για καλύτερες στιγμές, να δεις την αγαπημένη σου ταινία, να παραγγείλεις παράδοση φαγητού χωρίς να ηθικολογείς ότι είσαι χυδαία και δεν σε νοιάζει καθόλου τι τρώει ο άντρας σου.
2. Σύζυγος. Η μητέρα του συζύγου αρχίζει να τρομοκρατεί την οικογένειά του όταν δεν έχει προσωπική ζωή. Αν η πεθερά τα πάει καλά στην οικογένειά της, απλά δεν θα έχει τόσο πολύ χρόνο για να κατασκοπεύσει τον γιο της.
3. Κόρη. Κατά κανόνα, τα προβλήματα της κόρης της μητέρας είναι πολύ πιο κοντά και πιο κατανοητά από του γιου της, τραβάει περισσότερη προσοχή.
4. Ιδιοσυμφέρον. Δεν χρειάζεται κάποιος άλλος να κρυφακούει και να τιτιβίζει αν είναι ικανοποιημένος με τη δική του ζωή. Δεν έχει σημασία τι θα είναι: γιόγκα, γυμναστήριο, κολύμπι, ζωγραφική, κροσέ ή δική σου επιχείρηση.

Μίσος για την αδερφή του συζύγου

"Μισώ την πεθερά και την κουνιάδα" είναι ένα άλλο πρόβλημαπολλές παντρεμένες γυναίκες. Η αδερφή του συζύγου μπορεί να γίνει πρόβλημα όταν υπάρχει προσωπική ανασφάλεια και ο αδερφός ήταν ο μόνος άνδρας στην οικογένεια. Σε μια τέτοια οικογένεια, όπου ο γιος μεγάλωσε χωρίς πατέρα, συχνά αναγκάζεται να αναλάβει άλλους ανδρικούς κοινωνικούς ρόλους: είναι ταυτόχρονα γιος, σύζυγος και αδελφός. Η μητέρα θέλει να δει σε αυτόν ένα στήριγμα που δεν έχει δει ποτέ σε έναν άντρα αν αγαπά τον γιο της. Σε αυτή την περίπτωση, μπορεί να του ζητά συνεχώς να έρθει, έστω και για έναν ασήμαντο λόγο. Και αν η σχέση με τον πρώην σύζυγο δεν λειτούργησε και τα εξωτερικά χαρακτηριστικά ή ο χαρακτήρας του γιου μοιάζουν με τον πατέρα του, τότε με μεγάλη πιθανότητα θα αντιμετωπίσει συνεχείς αξιώσεις, ανεξάρτητα από το τι κάνει. Έτσι, μια εγκαταλελειμμένη, μοναχική και ταραγμένη γυναίκα εκφράζει αξιώσεις όχι στον γιο της, αλλά στον άντρα της. Στον γιο της βλέπει τα χαρακτηριστικά του άντρα της που δεν της ταίριαζαν. Αυτό έχει ως αποτέλεσμα συνεχή σκάνδαλα. Στην κόρη, ειδικά αν είναι τόσο μοναχική όσο και η ίδια η πεθερά, βλέπει τον εαυτό της, τα δικά της προβλήματα, τις προσδοκίες της για τους άντρες και απαιτεί να την βοηθούν συνεχώς. Και σε αυτή την περίπτωση, είναι πολύ δύσκολο να εξηγηθεί ότι η κουνιάδα είναι ένα ενήλικο κορίτσι ή γυναίκα που μπορεί να έχει ήδη τα δικά της παιδιά. Στο πρόσωπο της πεθεράς είναι θύμα και ο αδερφός ως άντρας πρέπει να αναλάβει την ευθύνη της. Μια τέτοια συμπεριφορά προκαλεί μίσος για την κουνιάδα. Όχι επειδή είναι κακή, αλλά επειδή πρέπει να βοηθηθεί σε βάρος μιας άλλης οικογένειας.

Κριτικές

Οι κριτικές όσων έχουν δοκιμάσει τις συστάσεις των ψυχολόγων σε σχέση με την πεθερά δείχνουν ότι δουλεύουν. Στις περισσότερες περιπτώσεις, όλα επιστρέφουν στο φυσιολογικό αφού η οικογένεια του συζύγου αρχίσει να ζει χωριστά απότης μητέρας. Το πιο σημαντικό είναι να τηλεφωνείτε πιο συχνά και να αντιδράτε ήρεμα εάν ο σύζυγος πάει μακριά στην πεθερά. Τότε δεν θα είχε κανένα λόγο να νιώθει εγκαταλελειμμένη και ανεπιθύμητη. Είναι ακόμα καλύτερα να τον συνοδεύουν παιδιά. Ο χρόνος και η υπομονή βοηθούν να έρθετε πιο κοντά.

Μπορεί να υπάρχουν πολλοί λόγοι για τους οποίους οι νύφες μισούν τις πεθερές και το αντίστροφο. Αυτά είναι τσιμπήματα από την πλευρά της μητέρας του συζύγου, και ανατροφή και έλλειψη ανεκτικότητας ο ένας για τον άλλον. Αλλά ανεξάρτητα από το πώς ήταν - είναι μια συγγενική σύγκρουση. Λέτε και εσείς: «Μισώ την πεθερά μου»; Οι συμβουλές των ψυχολόγων για το τι πρέπει να κάνετε, που συλλέγονται στο άρθρο, μπορούν να βοηθήσουν να ξεπεραστεί η αρνητικότητα. Ωστόσο, η επιλογή της μεθόδου είναι δική σας.