Κρίση οικογενειακής ζωής: 5 χρόνια γάμου. Τρόποι υπέρβασης

2024 Συγγραφέας: Priscilla Miln | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2024-02-17 20:47

Κάθε στάδιο στην ανάπτυξη των οικογενειακών σχέσεων συνοδεύεται από μια περισσότερο ή λιγότερο οξεία περίοδο κρίσης, όταν η δύναμη της ένωσης γάμου φαίνεται να περνάει μια σειρά από δοκιμασίες και να αποδεικνύει το δικαίωμά της να συνεχίσει να υπάρχει. Η κρίση της οικογενειακής ζωής 5 χρόνια είναι μια από τις πιο σημαντικές, βασικές στιγμές, που σηματοδοτεί τη μετάβαση των συζυγικών σχέσεων σε μια βαθύτερη αμοιβαία κατανόηση.

Ο κίνδυνος αυτής της φάσης έγκειται στο γεγονός ότι για πρώτη φορά μια νέα οικογένεια έρχεται αντιμέτωπη με όλη τη μάζα των δυσκολιών που συσσωρεύονται σταδιακά με τα χρόνια της κοινής ζωής και μπορεί να μην αντέξουν αυτό το πλήγμα. Όλα όσα πρέπει να γνωρίζετε για τα σημάδια μιας κρίσης στην οικογενειακή ζωή 5 ετών και πώς να ξεπεράσετε αυτό το δύσκολο κατώφλι - περαιτέρω στο άρθρο.

Χαρακτηριστικά της περιόδου 5 ετών: γυναίκες

Σύμφωνα με στατιστικά στοιχεία, τις περισσότερες φορές είναι μια γυναίκα που ξεκινά τη διακοπή των σχέσεων στο τέλος των πρώτων πέντε ετών μετά τον γάμο. Μέχρι τότε, όλοι οι σημαντικοί οικογενειακοί ρόλοι στη ζωή της διαδέχονταν ο ένας τον άλλον διαδοχικά: ήταν μια νεαρή ερωμένη, στην οποία πολλοίλάθη, μετά μια νέα μητέρα με προτεραιότητα τη φροντίδα για το μωρό.

Βγαίνοντας από την άδεια μητρότητας και αντιμέτωπη με την ανάγκη να διαχειριστεί ένα νοικοκυριό, να μεγαλώσει ένα παιδί προσχολικής ηλικίας, να φροντίσει τη δική της επαγγελματική ανάπτυξη και την προσωπική της εξέλιξη ταυτόχρονα, μια γυναίκα βιώνει ακραίο στρες. Αυτή η κατάσταση παραμένει αόρατη για τον σύζυγό της και τους στενούς της ανθρώπους για μεγάλο χρονικό διάστημα, μέχρι να εμφανιστεί το λεγόμενο σημείο βρασμού. Η κρίση της οικογενειακής ζωής των 5 ετών για μια γυναίκα ξεκινά από τη στιγμή που η γενική κούραση και η δυσαρέσκεια με την τρέχουσα κατάσταση ωθεί τον νεαρό σύζυγο να αναζητήσει έναν νέο «πόρο δύναμης».

Αν η σχέση μεταξύ των συζύγων απέχει πολύ από την εμπιστοσύνη ή ο σύζυγος αρνείται πεισματικά να αναγνωρίσει τη σοβαρότητα των αλλαγών που έχουν συμβεί στη ζωή της συζύγου του, τέτοιες εκδηλώσεις εσωτερικής επιθετικότητας σε σχέση με την κατάσταση στο σύνολό της είναι δυνατό από την πλευρά της:

• μείωση σεξουαλικής δραστηριότητας ή άγνοια του συζύγου στο κρεβάτι;
• η επιθυμία να αναρριχηθεί γρήγορα στα σκαλιά της καριέρας, που συνορεύει με την εργασιομανία;
• απώλεια ενδιαφέροντος για την εμφάνισή του;
• τάση για φλερτ και μοιχεία.

Η κατάσταση επιδεινώνεται από το γεγονός ότι οι σύζυγοι κατά τη διάρκεια της κρίσης της οικογενειακής ζωής για 5 χρόνια παύουν να ενδιαφέρονται ειλικρινά ο ένας για τη ζωή του άλλου και μπαίνουν εντελώς στα δικά τους προβλήματα. Απελπισμένη να την ακούσει ο σύζυγός της και να μην προσπαθεί με τη σειρά της να τον καταλάβει, η γυναίκα σταδιακά απομακρύνεται από το ρόλο της συζύγου και βρίσκει παρηγοριά στον τομέα που μεγιστοποιεί τις φιλοδοξίες της.

Χαρακτηριστικά του επικίνδυνουπερίοδος: άνδρες

Ένας άντρας αντιδρά λιγότερο έντονα στις αλλαγές που φέρνει στη ζωή του η γέννηση ενός μωρού και η φροντίδα για την ανατροφή του, αλλά συλλαμβάνει αμέσως την «αφαλάτωση» των εμπειριών αγάπης από τη γυναίκα του. Για αυτόν, οι τρόποι για να ξεπεράσει την κρίση της οικογενειακής ζωής 5 χρόνια φαίνεται να είναι ένας αγώνας για την προσοχή μιας γυναίκας που έχει γίνει «αδιάφορη», «από αγάπη» και γενικά «έχασε το ενδιαφέρον για αυτόν».

Είναι σπάνιο ότι ένας σύζυγος, αντιμέτωπος με τέτοιες δυσκολίες, παίρνει εντελώς το μέρος της γυναίκας του και είναι έτοιμος να δεχτεί τη νέα της κατάσταση ως φυσική σε αυτή την κατάσταση. Τους φαίνεται ότι κατά τη διάρκεια της κρίσης της οικογενειακής ζωής για 5 χρόνια, μια γυναίκα απαιτεί αυξημένη προσοχή στον εαυτό της, μειώνοντας τη σημασία ενός άνδρα σε έναν ανόητο κερδισμένο, και αυτό θα συνεχίζεται πάντα.

Αντιμέτωπος με τη σεξουαλική ψυχραιμία της συζύγου του και θεωρώντας αυτό το γεγονός ως προσβλητική παραμέληση, ένας άντρας αρχίζει άθελά του να αναζητά μια διέξοδο για την απραγματοποίητη ενέργειά του. Αυτό εκδηλώνεται με την αύξηση της αποτελεσματικότητάς του, μέχρι την επώδυνη εργασιομανία ή την οικοδόμηση μιας οικείας ζωής έξω από την οικογένεια.

Η απάτη μπορεί να είναι μια πρόκληση - ένας άντρας θέλει να αποδείξει στον εαυτό του ότι είναι ακόμα ικανός για πολλά και να μεταφέρει την ευθύνη σε αυτόν που δεν μπορούσε να τον εκτιμήσει. Αλλά σε αντίθεση με μια γυναίκα που, παρασυρόμενη από έναν νέο σύντροφο, στις μισές περιπτώσεις σπάει τη γαμήλια ένωση, ένας άνδρας, σε μια προσπάθεια να ξεπεράσει την κρίση της οικογενειακής ζωής, απομακρύνεται προσωρινά από τη σύζυγό του για 5 χρόνια. Επιπλέον, αν αποκαλυφθεί η προδοσία, αφήνει αβίαστα την ερωμένη του και επιστρέφει ξανά στο ρόλο του υποδειγματικού συζύγου.

Κρίση οικογενειακής ζωής 5 χρόνια - πώς να καταλάβετε ότι ήρθε

Κύριο σύμπτωμα της καμπής που πλησιάζει, οι ψυχολόγοι αποκαλούν το αίσθημα του εκνευρισμού, την εξίσου παρακολούθηση και των δύο συζύγων σε σχέση μεταξύ τους. Με αγνώστους, ο σύζυγος και η σύζυγος επικοινωνούν αρκετά θετικά, αλλά στον ιδιωτικό τους είναι δύσκολο να διεξάγουν ακόμη και έναν συνηθισμένο διάλογο. Η κρίση της οικογενειακής ζωής 5 χρόνια είναι μια εποχή βαριών, παρατεταμένων σκανδάλων, η αιτία των οποίων είναι ασαφής ακόμη και στον υποκινητή.

Άλλες χαρακτηριστικές στιγμές αυτής της φάσης:

• έλλειψη σεξουαλικής επιθυμίας στους συζύγους;
• εκρήξεις επιθετικότητας με μόνη πρόθεση να αποδείξει στον σύντροφο ότι κάνει λάθος με οποιοδήποτε κόστος.
• απροθυμία να φροντίσεις τον εαυτό σου στο σπίτι και απώλεια της επιθυμίας να ευχαριστήσεις τον σύντροφό σου;
• μείωση της ανάγκης για συλλογική λήψη αποφάσεων;
• επιθυμείτε να κάνετε κάτι για να κακομάθετε τον σύζυγό σας.

Ένα σημαντικό σημάδι της κρίσης της οικογενειακής ζωής για 5 χρόνια θα είναι μια προσωρινή ηρεμία στο σπίτι. Ο σύζυγος και η σύζυγος, που βρίσκονται κάτω από την ίδια στέγη, φαίνεται να αποσύρονται στον εαυτό τους και δεν μπορούν να επικοινωνήσουν μεταξύ τους για ολόκληρες μέρες χωρίς ορατή σύγκρουση. Και οι δύο καλύπτονται από απάθεια και ψυχική τεμπελιά, που περνά μόνο όταν οι σύζυγοι είναι χώρια.

Βασικοί λόγοι για αλλαγές στη συμπεριφορά του συζύγου

Σημεία κρίσης στην οικογενειακή ζωή 5 ετών εμφανίζονται σταδιακά και με αυξανόμενο ρυθμό, ενώ κάθε μεμονωμένο επεισόδιο σύγκρουσης είναι αποτέλεσμα ενός συνδυασμού πολλών λόγων. Μια προκλητική στιγμή, που προκαλεί άλλο ένα σκάνδαλο ή δυσαρέσκεια,είναι συνήθως ένα δευτερεύον γεγονός που δεν θα είχε κακές συνέπειες σε μια άλλη κατάσταση.

Ποιοι παράγοντες οδηγούν στην ανάπτυξη αρνητικής στάσης των συζύγων μεταξύ τους:

1. "Σήμερα είναι σαν χθες." Η μονοτονία των επαναλαμβανόμενων καθημερινών γεγονότων, η έλλειψη αξέχαστων χαρούμενων στιγμών οδηγεί στο γεγονός ότι οι σύζυγοι αρχίζουν να βλέπουν τη ζωή τους ως απρόβλεπτη, αδιέξοδη.
2. "Αφήστε τον να με δεχτεί όπως είμαι." Οι σύντροφοι δεν προσπαθούν πλέον να κερδίσουν ο ένας την έγκριση του άλλου, σταματούν να παρακολουθούν τα λόγια τους και να συγκαλύπτουν τις κακές συνήθειες και τις κλίσεις τους.
3. "Οι διακοπές δεν είναι για εμάς." Οι εκπλήξεις και τα δώρα ανήκουν στο παρελθόν και οι σύζυγοι δεν υποστηρίζονται πλέον από το αίσθημα της ευχάριστης προσμονής με την οποία περίμεναν αξέχαστες ημερομηνίες.
4. "Κάποιος μόνος." Μια γυναίκα, απορροφημένη στη φροντίδα ενός παιδιού, βρίσκει όλο και λιγότερο χρόνο για να επικοινωνήσει με τον άντρα της, εξηγώντας το από το γεγονός ότι «δεν είναι αρκετή για όλους». Αυτό προκαλεί δυσαρέσκεια σε έναν άνδρα που στερείται την προσοχή ή ακόμη και τη ζήλια εκ μέρους του για το μωρό.

Η δύσκολη κατάσταση μπορεί να επιδεινωθεί εάν η οικογένεια μαστίζεται από οικονομικές δυσκολίες ή εάν ένας από τους συζύγους υπόκειται τακτικά σε στρες στη δουλειά. Στη συνέχεια, στα γενικά καθημερινά προβλήματα που υπονομεύουν την ευημερία της οικογένειας, προστίθεται η δυσαρέσκεια που προκαλείται από εξωτερικούς παράγοντες.

Αποθήκευση ή καταστροφή;

Η κρίση της οικογενειακής ζωής έχει έρθει 5 χρόνια - τι να κάνετε εάν ένας από τους συζύγους έχει ήδη σκεφτεί σοβαρά τι είναι καλύτερο: να σώσει το γάμο ή να ξεκινήσετε τα πάντα από το μηδέν;Πολλοί, που βρίσκονται σε ένα σταυροδρόμι, αναζητούν στοιχεία στο πλάι, προσφέροντας να λύσουν αυτό το πρόβλημα με συγγενείς ή ακόμα και γνωστούς που έχουν βιώσει τη θλιβερή εμπειρία μιας οικογενειακής σύγκρουσης. Ως αποτέλεσμα, ένα άτομο λαμβάνει έναν μεγάλο αριθμό διαφορετικών απόψεων που δεν έχουν καμία σχέση με μια συγκεκριμένη περίπτωση. Μια τέτοια στάση στο θέμα απειλεί όχι μόνο την ακεραιότητα του γάμου, αλλά μπορεί επίσης να στερήσει τον σεβασμό του συντρόφου από τον αναποφάσιστο σύζυγο.

Οι ψυχολόγοι προσφέρουν στους συζύγους να πάρουν αυτή τη σημαντική απόφαση μετά το τεστ, που ονομάζεται Καρτεσιανή. Περιλαμβάνει 4 ερωτήσεις, καθεμία από τις οποίες απαιτεί εσωτερική επανεξέταση της κατάστασης. Ένα άτομο πρέπει να απαντήσει στο ερωτηματολόγιο μόνο του και με επαρκή πόρο ελεύθερου χρόνου.

καρτεσιανές ερωτήσεις

Σε νοητική φαντασία όλων των προτεινόμενων σεναρίων, ένα άτομο πρέπει να επικεντρωθεί στο αίσθημα της άνεσης. Εάν κάποια στιγμή αυτό το συναίσθημα εξαφανιστεί, σημαίνει ότι το υποσυνείδητο μυαλό του ατόμου αντιστέκεται σε αυτήν την εναλλακτική και δεν είναι αποδεκτή.

Ακολουθούν μερικές ερωτήσεις που πρέπει να κάνετε σε έναν σύζυγο που διστάζει να διατηρήσει τη γαμήλια ένωση:

1. "Τι θα συμβεί αν το κάνετε αυτό;" Κάνοντας αυτήν την ερώτηση, ένα άτομο πρέπει να αναδημιουργήσει διανοητικά τον αλγόριθμο των γεγονότων που, κατά πάσα πιθανότητα, θα ακολουθήσουν την απόφασή του να εγκαταλείψει τη σχέση. Είναι καλύτερο να δημιουργήσετε 2-3 εναλλακτικούς αλγόριθμους, ακούγοντας τα εσωτερικά σας συναισθήματα καθώς ακολουθείτε κάθε μονοπάτι.
2. "Τι δεν θα συμβεί αν το κάνετε αυτό;". Τώρα ο σύζυγος πρέπει να συνειδητοποιήσει ότι θα αφήσει αμετάκλητα τη ζωή του,αν υποβάλει αίτηση διαζυγίου. Ίσως ο κατάλογος των εμφανών οφελών να είναι πολύ μικρότερος από τον κατάλογο των επώδυνων απωλειών.
3. "Τι δεν θα συμβεί αν δεν το κάνετε αυτό;". Η μέθοδος είναι παρόμοια με αυτή της πρώτης παραγράφου, αλλά τώρα ο εξεταζόμενος πρέπει να σκεφτεί τις πιθανές πραγματικότητες στην περίπτωση που αποφασίσει να σώσει τον γάμο.
4. "Τι θα συμβεί αν δεν το κάνετε αυτό;". Το τελευταίο σημείο καλεί τον εξεταζόμενο να φανταστεί τι θα συνέβαινε αν απλώς παραδινόταν στο ρεύμα και δεν έπαιρνε κρίσιμες αποφάσεις. Πιθανότατα, η σύγκρουση θα επιλυθεί μόνη της και τότε δεν θα χρειαστεί να μετανιώσετε για τα βιαστικά συσσωρευμένα λάθη.

Το κύριο πλεονέκτημα της τήρησης της καρτεσιανής μεθόδου λήψης αποφάσεων είναι ότι ένα άτομο μεταφέρει το προσωπικό του πρόβλημα σε μια συνολική εξέταση και αρχίζει να κατανοεί ξεκάθαρα τι θα χάσει και τι θα κερδίσει στο τέλος.

Πώς να βγείτε από την κρίση της οικογενειακής ζωής 5 χρόνια

Είναι πολύ δύσκολο να παραμείνεις ήρεμος όταν φαίνεται ότι το έτερον ήμισυ προσπαθεί σκόπιμα να προκαλέσει έναν καυγά και είναι ακόμη πιο δύσκολο να δοκιμάσεις τον ρόλο του οπαδού σε μια σχέση και να είσαι ο πρώτος που θα υποχωρήσει σε όλες τις καταστάσεις σύγκρουσης. Οι ψυχολόγοι λένε ότι με αυτόν τον τρόπο θα είναι δυνατό να σωθεί ο γάμος, αλλά δεν θα είναι πλέον δυνατό να επιστραφεί ο πρώην σεβασμός στην ένωση δύο ανθρώπων. Έχοντας συνηθίσει να συναντά υποτακτική συναίνεση σε όλα, ο προκλητικός σύντροφος δεν θα αξιολογεί πλέον νηφάλια τις συνέπειες των πράξεών του και μπορεί να μετατρέψει τη ζωή του συζύγου του σε μια κόλαση.

Μα πώς να ξεπεράσεις την κρίση της οικογενειακής ζωής για 5 χρόνια, αν όχι με συμβιβασμούς; Δεν υπάρχει περίπτωση, αλλά υποχωρήστε, μπείτε στη θέση και θυσιάσετε τις επιθυμίες σαςκαι οι δύο σύζυγοι οφείλουν εξίσου.

Για να μην προκαλείται διαμάχη σε κάθε επεισόδιο, όταν χρειάζεται να ληφθεί μια απόφαση, ο σύζυγος και η σύζυγος μπορούν να συζητήσουν εκ των προτέρων τους «τομείς αρμοδιοτήτων» κάθε μέλους της οικογένειας. Για παράδειγμα, σε θέματα οικιακών αγορών, ο τελευταίος λόγος θα παραμείνει στη γυναίκα και η οικογένεια θα αγοράσει υλικά για επισκευές σπιτιού μόνο με την έγκριση του άνδρα. Όσες εργασίες δεν φέρουν μεγάλο συγκεκριμένο φορτίο, το ζευγάρι μπορεί να συζητήσει μαζί και ταυτόχρονα να εξασκηθεί στη διατήρηση ενός σεβασμού και φιλικού διαλόγου.

Ένα καλό τεστ για τον εαυτό σας και τα συναισθήματά σας θα είναι μια σύντομη φαντασίωση σχετικά με το θέμα "Κι αν δεν υπήρχε." Ένας σύζυγος που φαίνεται να έχει ήδη «φτάσει στο σημείο» πρέπει απλώς να αποσυρθεί και σε ένα ήρεμο περιβάλλον να οραματιστεί μια ζωή στην οποία η σημερινή του σύντροφος δεν υπάρχει. Υπάρχει μια αίσθηση άνεσης και ελαφρότητας; Ή μήπως είναι ένα αίσθημα κενού και λύπης;

Αφού ακούσει κανείς τα συναισθήματά του, δεν είναι δύσκολο για ένα άτομο να καταλάβει ποια ακριβώς θέση κατέχει η αγαπημένη του στην πραγματικότητα και αν η τρέχουσα σχέση είναι βαρύ καθήκον ή ζωτική αναγκαιότητα.

5 χρυσοί κανόνες για υγιείς σχέσεις

Όχι μόνο οι γυναίκες, αλλά και οι άνδρες που αναζητούν μια επιλογή για το πώς να επιβιώσουν από την κρίση της οικογενειακής ζωής για 5 χρόνια, συχνά δοκιμάζουν την εμπειρία οικείων παντρεμένων ζευγαριών ή ζητούν συμβουλές από φίλους των οποίων οι ικανότητες σε θέματα ψυχολογίας είναι αμφίβολο. Κατά κανόνα, ένα άτομο αναζητά βοήθεια από εκείνους που έχουν ήδη βιώσει μια οικογενειακή τραγωδία και, ως αποτέλεσμα, λαμβάνει κατά προσέγγισησχέδιο ενεργειών που τον οδηγεί στο ίδιο θλιβερό αποτέλεσμα.

Οι ειδικοί συνιστούν ανεπιφύλακτα στο ζευγάρι να μην μιλάει για τα προβλήματά του, δημοσιοποιώντας τα. Στο οπλοστάσιο ενός συζύγου που έχουν χάσει προσωρινά την αμοιβαία κατανόηση, υπάρχουν 5 αξιόπιστοι και αποδεδειγμένοι τρόποι για να μεταφέρετε πληροφορίες και να ακουστεί ο ένας από τον άλλο:

• δεν μπορείτε να συσσωρεύσετε αρνητικότητα στον εαυτό σας - εάν ο σύζυγος ενήργησε απερίσκεπτα ή είπε κάτι προσβλητικό, αυτή η κατάσταση θα πρέπει να τεθεί αμέσως για συζήτηση.
• μιλώντας για το τι προκαλεί εκνευρισμό σε έναν σύντροφο, πρέπει να πείτε: "με στενοχωρεί" ή "μου είναι δύσκολο" και όχι "εσείς φταις" ή "το κάνεις λάθος";
• σε μια συνομιλία, πρέπει να χρησιμοποιείτε πιο συχνά τις αντωνυμίες "εμείς", "εμείς", "μας";
• εάν η προσβολή που προκλήθηκε από έναν σύντροφο είναι πολύ βαριά, πρέπει να «μείνετε σιωπηλοί» για τουλάχιστον μία ώρα, διαφορετικά υπάρχει κίνδυνος να επιδεινώσετε τη σύγκρουση κάνοντας αντεγκλήσεις·
• ο σύντροφος πρέπει να αισθάνεται συνεχώς τη σημασία της οικογένειάς του - αυτό δεν θα του επιτρέψει να αρχίσει να αναζητά κατανόηση από αγνώστους.

Για να μην μοιάζουν με μομφές οι ενδείξεις για τα λάθη του συζύγου που λάθη, μπορούν να παρουσιαστούν με καλυμμένο τρόπο. Σε αυτή την περίπτωση, ο σύντροφος θα πρέπει να αφηγηθεί μια φανταστική ιστορία από τη ζωή των μακρινών γνωστών του σε μια φιλική ατμόσφαιρα, περιγράφοντας την αμφιλεγόμενη κατάσταση με τη μορφή ενός προβλήματος που έχουν. Συμμετέχοντας στη συζήτηση, ο σύζυγος θα έχει την ευκαιρία να δει το λάθος του από έξω και επίσης να μάθει τη γνώμη της αδελφής ψυχής του για αυτό το θέμα.

Κοινά βήματα προς υπέρβασηδυσκολίες

Ανεξάρτητα από το πόσο λογικά και σωστά είναι τα βήματα ενός από τους συντρόφους για τη δημιουργία οικογενειακής ζωής, εάν ο δεύτερος σύζυγος μείνει ακίνητος ή κινηθεί προς την αντίθετη κατεύθυνση, δεν θα είναι δυνατό να σωθεί ο γάμος. Είναι αδύνατο να προβλεφθεί από ποιο σημείο οι προσπάθειες του συζύγου της πρωτοβουλίας θα βρουν θετική ανταπόκριση, αλλά στην αρχή θα πρέπει να καταβάλει διπλάσια υπομονή και προσπάθεια για να «ξεσηκώσει» έναν παθητικό σύντροφο.

Ιδέες για χαρούμενες στιγμές που θα σας βοηθήσουν να διατηρήσετε τον γάμο σας μαζί:

• η φροντίδα ενός μωρού μπορεί να είναι μια συναρπαστική περιπέτεια εάν διαφοροποιήσετε τον χρόνο σας στο σπίτι με διασκεδαστικές φωτογραφίσεις με το μωρό σας, ζωγραφίζοντας μαζί, παίζοντας κρυφτό κ.λπ.;
• οι σύζυγοι πρέπει να εγγραφούν σε κάποιο είδος ομάδας ενδιαφέροντος ή αθλητικό τμήμα και φροντίστε να παρακολουθήσετε μαθήματα μαζί.
• πρέπει να υπόσχεστε ο ένας στον άλλον μια φορά την εβδομάδα οπωσδήποτε να κανονίσετε μικρές "εξόδους" στον κινηματογράφο, στο καφέ ή απλώς στη φύση.
• πρέπει οπωσδήποτε να μάθουμε κάποιο νέο είδος δημιουργικότητας μαζί, να μελετήσουμε μια ξένη γλώσσα ή μια φιλοσοφική κατεύθυνση και στον ελεύθερο χρόνο μας να συζητήσουμε τις πληροφορίες που μάθαμε.

Μια σημαντική προϋπόθεση για τη διατήρηση ενός υγιούς γάμου θα είναι το ταμπού στην άρνηση σεξ - ακόμα και μετά από έναν καυγά, οι σύζυγοι θα πρέπει να κοιμούνται στο ίδιο κρεβάτι και να λαμβάνουν σωματική ευχαρίστηση ο ένας από τον άλλον.

Σύνοψη

Δεν πρέπει να ξεχνάμε ότι σε μια οικογένεια χωρίς παιδιά, η κρίση της οικογενειακής ζωής των 5 ετών δεν είναι λιγότερο οξεία. Αυτό οφείλεται σε -ο αμοιβαίος εθισμός των συντρόφων, ο καθορισμός λανθασμένων προτεραιοτήτων, των οποίων μπορεί να ηγείται η δουλειά ή οι φίλοι, καθώς και η λανθασμένη άποψη ότι η αγαπημένη «δεν θα πάει πουθενά».

Οι ψυχολόγοι συμβουλεύουν τους συζύγους, στο πρώτο ανησυχητικό σημάδι της έναρξης μιας κρίσιμης περιόδου, να θυμούνται τον εαυτό τους όπως ήταν στις ημέρες των πρώτων συναρπαστικών ραντεβού. Μόλις οι σύντροφοι ξυπνήσουν ξανά αισθησιακές επιθυμίες και μάθουν ξανά να δίνουν και να λαμβάνουν σημάδια προσοχής, η σχέση τους θα περάσει στο επόμενο επίπεδο και ο γάμος θα είναι εκτός κινδύνου.